le site qui te fera hurlé de rire

Un jeune homme plutôt timide s'enhardit un beau matin et s'en va
demander la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
-Ah ! ça jamais ! répond le père. Je ne veux pas voir ma fille gâcher
sa vie auprès d'un imbécile ! Alors, le jeune homme rougissant, bafouille :
-Moi non plus, monsieur
C'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main.

Doudou est entré dans l'âge bête. Il n'obéit plus à ses parents. Chez lui il casse
tout, terrorise sa petite sœur, tire à la carabine sur les poules du voisin
bref il devient insupportable. A la fin de la consultation, le toubib conseille :
-Il faut lui acheter une bicyclette.
-Vous croyez qu'il fera moins de bêtises avec un vélo ? fait le père plein d'espoir.
-Peut-être pas, mais il ira au moins les faire ailleurs...

Mariée depuis trois ans, Monique n'a pas d'enfants. Inquiète, elle se rend chez
son gynécologue. -Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan
dit le docteur. -C'est que... docteur pour mon premier
je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari !

Un milliardaire Américain est à l'agonie. Comme il n'a jamais pu
avoir d'enfants, il convoque sa secrétaire à son chevet :
-Catherine, lui dit-il, j'ai décidé de vous laisser toute ma fortune.
-Oh, monsieur, dit-elle, que c'est gentil à vous; Que puis-je faire
pour adoucir vos derniers instants ?
-Eh bien, enlevez votre pied du tuyau d'oxygène ...

Une fille en mini-jupe dit à une de ses copines :
-Le danger, tu comprends, avec ces gars qui te font des avances
c'est qu'après, tu peux avoir un retard !

Un très vieux couple décide de réaliser toutes ses économies et
de se retirer à la campagne. Un jour, le facteur leur apporte une
lettre et il dit au pépé :
-Alors tout va bien ?
-Oui, dit le vieux, maintenant je vis retiré.
-Et vous êtes heureux ?
-Comme ci, comme ça. On s'ennuie, parce qu'on n'a pas d'enfant...
-Ben, dit le facteur, fallait pas vous retirer...

-Maman ! Maman ! C'est formidable... J'ai réussi à faire manger tous les
vermicelles à mon petit frère !
-Bravo ! Comment as-tu fait ?
-Je lui ai dit que c'étaient des vers...

Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ? -Euh... Une fiancée, c'est comme
si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir
avant les grandes vacances! -Ah! C'est ça une fiancée ?
Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette ?

Au tribunal : "accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme
avec un fer à repasser ?" Et le malheureux de répondre :
-Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Président !

Au restaurant, le garçon récapitule :
-Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, truffes, fois gras. Et avec ça
qu'est-ce que monsieur prendra ?
Alors, son épouse :
-Du ventre, certainement.

Deux associés, avaient la même jeune femme pour maîtresse. Un jour, celle-ci
tomba enceinte et les deux hommes se mirent d'accord pour partager les frais
qu'occasionnerait la venue au monde du bébé.
Là-dessus, l'un des deux s'en alla en voyage d'affaires en Australie.
Et c'est là qu'il reçut de son associé le télégramme suivant :
"Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort. "

Un conducteur demande à un pompiste belge :
-Après avoir fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule :
-Un, deux, trois, quatre... Vous pouvez y aller sans risque, il sont tous là !

On divorce aussi en Belgique... Et d'après les statistiques Belges la cause
principale du divorce serait le mariage.
-Comme votre femme n'a pas de moyens d'existence, je me vois dans
l'obligation de lui accorder une confortable mais nécessaire pension
alimentaire et... -Oh que c'est gentil monsieur le juge ! Vous savez
si un jour, vous avez des difficultés à payer la pension de ma femme
je vous avancerai bien volontiers l'argent ! Vous pouvez compter sur moi !

Il est tellement sale, Toto, mais tellement sale, que ses parents sont obligés
de temps en temps de le fourrer de force sous la douche. Un jour, il arrive à
l'école et le maître lui dit :
-Mais tu as grandi, Toto!
Et le môme répond :
-Évidemment ! Ils m'arrosent tout le temps...

Deux championnes suédoises s'entraînent sur un terrain d'athlétisme.
Après une vraie course de fond, celle des deux que la nature a le plus
généreusement avantagée dit à l'autre :
-Pas de chance ! J'aurais dû battre mon record. mais sur la fin mes seins
Ont perdu le rythme...

Le physicien Réaumur vient de mettre au point un petit instrument qui
s'appelle le thermomètre. Il présente son invention à l'Académie des Sciences
Hélas ! il ne rencontre qu'incompréhension et moquerie... Et même, le
président de l'Académie se lève pour lui dire : - Votre machin
Monsieur Réaumur, vous pouvez vous le foutre au cul !

26 Cette jeune mariée dit à sa mère :
-Tu sais, mon mari est très gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute :
-Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.

27 Mitterrand va se confesser à un vieux curé de campagne.
Mon père, j'ai fauté avec une cuisinière de l'Élysée !
-Mon fils, était-ce contre son gré ?
-Non, mon père, c'était contre le mur !

28-C'est grave docteur ,
-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
-On peut le guérir ?
-J'ai bien peur que non...
-Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !
-Essayez les bains de boue...
-ça va guérir mon cancer ?
-Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

29Un patient à son médecin :
Patient :- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52
et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin:- Il est normal que vous ne compreniez pas.

30Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe.
L'autre lui demande : -Alors comment s'est passé ton séjour ?
-Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

C'est un cheval formidable : il a couru dix courses et il a déjà dix victoires.
Pour un cheval qui est arrivé de province en sabots, c'est pas mal, non ?

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la
cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
-Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ? -Aucune, mon fils
vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..

Madame est assise dans le jardin en compagnie de sa fille de dix-huit ans.
Vient à passer la chatte de la maison : -Cette chatte a vraiment une vie
merveilleuse, dit la mère. Elle fait ce qu'elle veut, elle va et vient exactement
comme ça lui plaît. -C'est parce qu'elle n'habite pas chez sa mère
lance alors froidement la jeune fille.

Le facteur sonne à l'entrée de la propriété, car il a aperçu des tas d'écriteaux
"Attention au chien". - Où est-il ce chien ? demande-t-il au propriétaire.
Il est donc si terrible que ça ?
A ce moment surgit un minuscule roquet qui gueule tant qu'il peut.
-Vous comprenez, explique son maître, j'ai tellement peur qu'on l'écrase!...

Une secrétaire à une autre :
-Tu devrais épouser Stéphane. Il sait ce qu'il veut. Alors, l'autre :
-Non, je crois que je vais épouser Michel. Lui, il sait ce que je veux !

Le directeur du personnel se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi
de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte :
-C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux...
-C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique.
Quand vous lui avez dit : " montrez-moi votre cu... cu... cu... ", elle n'a pas
attendu que vous ajoutiez "...riculum vitae" !

-Personne ne m'a appelé au téléphone ?
-Si, monsieur, mais je vous prie de m'excuser, je n'ai pas compris son nom
ni ce qu'il désirait. -C'est très ennuyeux, ça...
-Ne vous en faites pas, monsieur, j'ai répondu que vous verseriez un
acompte dès demain...

Ce chanteur de rock d'origine juive est doué d'un extraordinaire charme.
Dès qu'il est sur scène, la foule entre en transe. Et à la sortie des artistes, les
garçons et les filles se battent pour pouvoir le toucher.
Mais lui, c'est un perfectionniste. Il trouve que ça ne suffit pas. Alors, il va
trouver son tailleur et il lui dit : -Il me faut un pantalon de scène qui soit
couleur chair, un pantalon de scène tellement collant que tout le monde
voie mon sexe ! Vous voyez ce que je veux dire ?-Je vois, dit le tailleur.
Vous inquiétez pas. On verra même votre religion...

- Ah ! Moscou ! dit Brigitte Bardot qui revient de Russie. Quelle ville
étonnante ! Je marchais dans la rue, toute nue, avec seulement mes
chaussures. Et tout le monde me regardait les pieds !

L'affreux Toto ne veut pas manger sa soupe. Toutes les supplications
n'y changent rien. Finalement, il prend un air inspiré et il dit :
-Je veux bien manger ma soupe, mais alors, il faut que papa fasse le chien...
-Écoute, Ernest, dit la mère à son mari, je t'en supplie, fais le chien
qu'on en finisse ! Le père bougonne, il se met à quatre pattes et il crie :
-Ouah ! Ouha ! Ouah !
-Je veux aussi qu'il me lèche les jambes, dit Toto.
Excédé, le père lui lèche les jambes, en aboyant. Alors, Toto lui lance un
furieux coup de pied dans les côtes. Puis, il se retourne vers sa mère :
-C'est que tu sais, maman, ce fumier-là, si on le laissait faire, il me mordrait...

Un écossais et un Juif bavardent :
-Alors les affaires vont bien ? demande le Juif.
-Hélas, non ! fait l'écossais, je mange de l'argent :
Alors le Juif après avoir réfléchi :
-Dis-moi, un de ces matins, tu ne pourrais pas venir ch... à la maison ?

Deux messieurs commandent un whisky chacun. On les leur apporte
avec des glaçons. L'un d'entre eux se sert et dit tout à coup :
-Tiens un glaçon avec un trou ! Comme c'est marrant !
-Pas si marrant que ça ! Moi je peux te le dire, j'en ai épousé un.

Un ancien ministre, remarquait avec un certain cynisme :
-L'aide aux pays sous-développés est payée par les pauvres des pays
riches, au bénéfice des riches des pays pauvres.

20Un libraire déclare :
-De nos jour, un livre est assuré de bien se vendre s'il y a une jolie fille
sur la couverture. Et il se vendra deux fois mieux encore s'il n'y a pas de
couverture sur la jolie fille.
21
Le chef du personnel reçoit une jeune et jolie secrétaire qui a répondu à
une annonce qu'il a fait passer dans le journal.
La jeune fille s'assoit en découvrant ses cuisses que le responsable
apprécie un instant en silence. puis, en se glissant derrière son bureau
il interroge la postulante :
-ça ne vous dérange pas si je garde mon pantalon ?

22La secrétaire s'enhardit. Elle rentre dans le bureau de son patron et lui dit :
-Monsieur le directeur, ça va faire huit ans que je suis votre secrétaire et
jamais je ne vous ai demandé d'augmentation...
-Non, non, l'interrompt son patron, ce n'est pas tout à fait ça. C'est parce que
vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que ça fait huit ans que vous
êtes ma secrétaire...
23
Sur un ring, il y a un boxeur qui est en train de se faire sérieusement malmener
par son adversaire. Il a du sang sur les yeux. Il n'y voit plus grand-chose.
Il envoie les poings en avant dans le vide. Entre deux rounds, il demande à
son soigneur :
-Tu crois que j'ai encore une chance de l'avoir ?
-Pour sûr. Si tu continues à agiter l'air autour de lui, il va certainement
attraper une pneumonie...
24
Pourquoi dit-on que la calvitie n'est pas une maladie grave ?
Parce qu'il n'y a jamais de rechute !
25
Une dame se présente au commissariat de police :
-Je viens de tuer mon mari, mais j'étais en état de légitime défense !
-Comment ça ,
-Quand mon mari a vu que je tenais le pistolet, il m'a dit :
-" Si tu me rates, moi je ne te louperai pas !"
26
Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes
les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrantes. Il la claque
il la ré claque, il la ré claque à toute volée.
Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle :
-Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?

27
C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille
y va de son petit numéro, Histoires, Chansons, imitations et le petit
garçon récite une fable de la Fontaine et, quand il a fini, il dit à la grand-mère :
-Et vous, mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit:
-Si. Mémé, elle sait faire le loup. Hein, Mémé, que tu sais faire le loup ?
-Dis, mémé, ça fait combien de temps que pépé ne te fait plus l'amour ?
et la grand-mère fait :
-Hou... Hou... Hou...

28
Une jeune lycéenne glisse à une de ses copines :
-Tu viens avec moi à la piscine ? ça va être formidable ! J'ai acheté un slip
tellement petit qu'il me l'ont enveloppé dans l'étiquette....

29
Un bonhomme entre dans un magasin de lingerie fine et il dit :
-Je voudrais un soutien-gorge pour ma femme.
-Certainement, dit la vendeuse. Quelle taille ?
-Ah ! fait le gars piteusement, la taille, je sais pas.
-Voyons voir... Elle a les seins comme deux pamplemousses ?
-Oh Non...
-Alors comme deux pommes ?
-Non plus...
-Alors comme deux œufs ?
-C'est ça ! Deux œufs brouillés...

30
Dans le métro, une jeune fille se retourne tout d'un coup vers un vieux satyre
et lui flanque une gifle retentissante :
-Ben quoi ? dit le gars. Qu'est-ce que j'ai fait ?
-Comment, qu'est-ce vous avez fait , ça fait dix minutes que vous êtes en train
de me peloter!
-Et alors ? ça ne vous plaît plus ?

1Un homme dit à sa femme :
-Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans !
Alors, madame gourmande :
-Rase-toi le soir !
2
Une jeune personne, au demeurant très jolie et très bien faite, n'hésitait pas
à dire aux messieurs qu'elle connaissait :
-Moi, c'est tout simple, je ferais tout et je dis bien tout, pour avoir un
manteau de vison. Elle a tenu ses promesses et elle a eu son
manteau de vison. Mais à ce moment-là, elle n'arrivait plus à le boutonner.
3
Un jeune garçon demande à un petit copain, légèrement plus âgé que lui:
-Dis à ton avis, pourquoi les pots de fleurs ont-ils un trou dans le fond ?
-Et ta sœur ? lui répond le copain.
4
Deux fiancés sont assis sur un banc public, dans un jardin.
-Chérie, dit le jeune homme, j'aime vos yeux, vos cheveux, la couleur
de votre teint, enfin votre beauté...
-Et vous, Qu'aimez-vous en moi ?
-Mais chéri, votre bon goût !

A la porte du cimetière, le curé, en tenue de cérémonie, attend un enterrement
depuis plus d'une demi-heure. Il commence à trouver le temps long.
Alors, il demande à un croque-mort, qui fait aussi le pied de grue :
Le bonhomme regarde sa montre et il dit :
-Ben, monsieur le curé, Ils ne devraient plus tarder
s'ils ne se sont pas amusés en route.

Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
-Oui, ma belle-mère venait réveillonner à la maison et je ne voulais pas
qu'elle puisse croire que le chien était content...

C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir.
Elle se tourne vers son mari et elle lui dit :
-Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière !

Dans le métro, une jolie dame est assise avec un joli bébé sur les genoux.
En face, il y a un monsieur qui essaie d'être aimable :
-Oh ! Qu'il est beau, ce petit, lance-t-il. Qu'il a de jolis cheveux. Son papa
devait être roux ?
-J'en sais rien, dit la fille sèchement. Il avait gardé sa casquette...

Un curé est en train de distribuer la communion. Une brave femme est venue
à la table sainte avec son bébé sur les bras.
Au moment où le curé tend l'hostie à sa paroissienne, le bébé avance le bras
pour le prendre. Le curé se recule. Il essaie de recommencer, mais à chaque
fois, le moutard tend la main.
A la fin, le curé, excédé, lui lance :
-Touche pas à ça. C'est caca !

Un gars appelle un toubib de toute urgence :
-Venez vite, docteur ! ma femme s'est trompé de bouteille. Elle a avalé un
litre d'essence et elle n'arrête plus de tourner en rond dans le jardin...
-Ce n'est rien, dit le docteur. Fermez seulement le portail sur la rue.
Elle s'arrêtera quand elle aura usé tout son carburant...

C'est un philosophe qui a déniché une fille belle comme le jour. Elle est
fascinée par son intelligence. Il est subjugué par sa beauté. Il lui dit :
-Désormais, nous ne devons plus faire qu'un !
Et elle lui réplique :
-Oui, mon amour ! mais lequel ?

Dans le coin sombre d'un porche, deux amoureux se mangent de baisers.
Deux petits mioches sont en train de les regarder et il y en a un qui dit
à l'autre - Vise un peu ! Il essaye de lui piquer son chewing-gum !

une maman négresse offre à son petit un boomerang tout neuf. Et
naturellement, il essais de jeter le vieux. Il essaie une fois, deux fois,
trois fois.. Il essaie encore et ... Il essaie toujours.

Le petit Isaac rentre chez lui, tout content, et il dit à son père :
-Papa, tu sais, j'ai gagné au moins dix francs aujourd'hui...
-Ah ! Oui ? Comment t'as fait. -J'ai couru après l'autobus. et au lieu de le
prendre, j'ai couru jusqu'au bout ! -petit idiot ! si tu avais seulement couru
après un taxi, tu aurais gagné dix fois plus...

11Monsieur et madame ont des rapports très tendus depuis quelque temps.
Ce soir-là, monsieur rentre du bureau et annonce à sa femme :
-Il viennent de me donner une nouvelle secrétaire.
Elle ressemble à une poupée...
-Eh ben, lui répond madame en haussant les épaules, avec la tronche que
t'as, faut espérer qu'elle ferme les yeux quand on la couche !

12Gonflé à bloc, un employé va voir son patron et lui dit :
-Monsieur, avez-vous déjà remarqué que mes appointements ne sont pas
en rapport avec mes capacités ?
-Bien sûr, mon ami, répond le patron. Mais, sinon, comment feriez-vous
pour vivre ?

13C'est pas croyable, dit Adam, il a fallu qu'on me refile une bonne femme
qui couche avec le premier venu !

14-Alors ? on ne salue plus ? hurle l'adjudant à une jeune recrue.
Me ferez quinze jours !
Au bout de quinze jours, le bidasse sort de taule et il retombe sur le
même adjudant. Il le regarde naïvement et il ne salue pas. Alors, l'autre explose :
-Quinze jours, ça vous suffit pas ? La leçon n'a servi à rien ? Cette espèce de
tête de mule ne veut toujours pas me saluer.
Et le gars, penaud :
-Mais, mon adjudant, je croyais qu'on était fâché !
15
L'infirmière sort de la clinique d'accouchement et elle se précipite sur un gars
qui stationne devant, au volant de sa voiture :
-Vite, dit-elle, venez vite !
-Mais... Mais ce n'est pas possible, je suis en double file !
-Justement ! Vos jumeaux aussi...
16
Un professeur de philosophie explique à ses élèves :
-Longtemps, on a cru que l'on pouvait tout acheter, sauf le temps.
Et puis ont a inventé les horodateurs.

17Une jeune fille confie à sa meilleure amie :
-ça y est ! Depuis un an qu'on couche ensemble, Jean-Pierre s'est enfin
décidé à me parler de mariage.
-Ah ! très bien. Et alors ? -Il est contre.

18En Amérique, un pochard comparaît en audience de flagrant délit, inculpé
de conduire en état d'ébriété. Il proteste :
-Je suis aussi sobre que Votre Honneur !
-Notez, dit le juge au greffier, que l'inculpé plaide coupable.

Deux clochards sont assis sous un pont:
-Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!
-C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.
Le directeur lui précise.
-Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.
-Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !
Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait
quelque chose, on disait que c'était moi !

Le pharmacien s'étonne :
-Mais pourquoi le voulez-vous noir, le préservatif ?
-J'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout !

Un client appelle le serveur:
-Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !
-Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
-Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne
-prennent que les jolies femmes !

Une ambulance fonce à toute allure et renverse une dame qui tentait de
traverser. On la charge sur un brancard et on la monte dans l'ambulance.
Le chauffeur la regarde en souriant :
-Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là !

La malheureuse épouse d'un gangster qui vient d'être guillotiné promène
son petit garçon dans un parc. Sa voisine s'émerveille :
-Mon Dieu ! Comme ce garçon a grandi !
-Oui ! C'est sûr qu'il aura au moins une tête de plus que son père !

L'instituteur dicte un sujet de rédaction aux élèves :
-Dites ce qui vous a le plus frappé pendant vos vacances.
Toto rend sa copie :
-Ma mère, comme toujours !

Le chirurgien passe dans la chambre de son patient :
-Avez-vous de la fièvre ?
-Non, je ne dois plus en avoir, l'infirmière me l'a prise tout à l'heure !

A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un
accident de moto : -Ce n'est rien, déclare le médecin, dans une semaine
-vous pourrez danser le rock ! -ça, c'est un miracle, docteur, parce que
avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !

La directrice d'une compagnie de taxis reçoit un candidat :
-Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez
de bonnes références.
-J'ai conduit plus de vingt-cinq ans sans aucune réclamation des clients !
-Où étiez-vous employé ?
-Aux pompes funèbres, service des corbillards !

Toto annonce à son père :
-J'ai découvert que maman est une fée !
-C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
-C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Dis-mois, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo.
-Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un ?
-Ben... J'avais pas vu le deuxième !

Dans une boutique des Quais, un promeneur est en extase devant
une cage où sont enfermés deux oiseaux ; l'un, magnifique de plumage
siffle merveilleusement tandis que le second, terne et pelé
se tient timidement dans un coin.
-Combien ce bel oiseau chanteur ? demande le monsieur.
-Je vends les deux ensembles, fait le marchand : 750 frs.
-Mais, s'écrie le client, c'est uniquement le chanteur qui m'intéresse.
Vous ne pouvez pas me le vendre seul ?
-Impossible, monsieur, dit le marchand. L'autre, là dans le coin
C'est le compositeur.

Un taureau, nommé Annibal, se mourait d'amour pour une adorable génisse
qui paissait de l'autre côté d'une clôture de fil barbelé. Un jour, n'y tenant plus
Il saute par-dessus la clôture.
-Hello, annibal, s'écrie la génisse, toute heureuse.
-Appelle-moi, Annie, fais le taureau. Mes balles sont restées dans le barbelé.

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue
défendu par un effrayant bouledogue.
-Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal : je l'ai fait couper.
-Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'ai peur, c'est d'être mordu.

A force de vivre dans l'isolement d'un monastère, ces deux moines ont fini
par éprouver un certain penchant l'un pour l'autre. Une nuit, leur supérieur
les surprit dans le même lit.
-Mais, vous rendez-vous compte de ce que vous faites ? cria-t-il.
-Rien qui soit contraire au principe de la charité chrétienne, mon frère
puisque chacun de nous deux ne fait à l'autre que ce qu'il aime bien
que l'autre lui fasse, répondit l'un des moines.