le site qui te fera hurlé de rire

un petit garçon, qui vient d'avoir un vélo pour noël, fait une démonstration
devant ses parents, autour de la maison.
au deuxième tour, très sûr de lui, l'enfant dit à ses parents , regardez.
-sans les mains.
et toute la famille applaudit. Au tour suivant, il crie joyeusement.
-Sans les pieds.
Et les exclamations admiratives fusent.
Au cinquième tour, les genoux écorchés, le nez tuméfié, l'enfant dit
d'une petite voix.
-Sans les dents...

Assis sur un banc, une petite jeune fille pleure à chaudes larmes, une
passante lui demande :
-Qu'est-ce qui se passe, ma petite chérie ? C'est quoi ce gros chagrin ?
-Notre chatte a eu sept petits chatons et papa les a tous tués !
-Oh, pauvre trésor ! Tu voulais en garder un ?
-Non, répond la petite fille en redoublant ses sanglots.
-Je voulais les tuer moi-même !

Le médecin-chef du service de pneumologie de l'hôpital entre en courant
à la morgue et crie à l'employé :
-Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'est
arrêté, c'est ma montre.

Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose
D'une clôture autour du cimetière.
Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
-A quoi servirait cette clôture ?
Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et
Ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !

Dans un magasin de produits de jardinage, un prêtre commande
Une dizaine de sacs d'engrais.
-Vous êtes loin, mon père ? demande le commerçant.
-Oh, non ! De l'autre côté de l'avenue.
-Si vous voulez, pour transporter vos sacs, je peux vous prêter un diable.
-Et bien ! pour une fois, je me laisserai tenter, répond le saint homme.

En pleine procédure de divorce, l'avocat annonce à son client :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
-Commencez par la bonne, maître, cela me fera du bien !
-Et bien ! votre femme renonce à demander que votre héritage
Soit pris en compte dans le règlement du divorce.
-Et la mauvaise ?
-Après le divorce, elle épouse votre père !

Une jeune et jolie bonne se présente chez une dame qui lui demande :
-Dites-moi, ma fille, avez-vous déjà servi ?
Et la fille, après avoir poussé un petit sourire :
-Oui, Madame, dans ma précédente place, il y avait aussi un patron.

Malgré les menaces de punition, un jeune garçon s'obstine à tutoyer
Son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier
Cinquante fois :" Je ne dois pas tutoyer mon instituteur"
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
-Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ?
s'étonne le maître. -C'est pour te faire plaisir.

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces
un jeune marié dit à sa tendre épouse :
-Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour.
-Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ?

Alors ? as-tu trouvé du travail ?
Ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges
Ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré.
J'ai été embauché à Lourde, dix jours après ils m'ont lourdé.
Et hier, on m'a proposé un boulot à Castre, J'ai tout de suite dit non !

Un chef d'état africain prend l'avion pour se rendre à l'O.N.U.
Une heure après le décollage, l'hôtesse lui demande:
-Désirez-vous boire quelque chose ?
-Certainement. Un whisky...
-Un whisky comment ?
-Un whisky, s'il vous plaît, mademoiselle.

Un journaliste interroge un chef d'état africain.
Monsieur le Président.
-Voulez-vous dire un petit bonjour au micro.
-Bonjour micro, dit-il.

Deux copains se retrouvent.
Qu'est-ce que tu deviens ? demande le premier.
Je vais me marier avec Paulette.
-Paulette de Limoges.
-Tu la connais.
-Oui bien sur, tout Limoge lui à passé dessus. Le gars vexé s'en va.
-Il se revoit trois mois après.
-Je suis marié.
-Avec Paulette ?
-Oui, j'ai réfléchi, tu sais, Limoge ce n'est pas si grand que cela

Ce couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes
dans le ménage. - Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne
divorcent-ils pas ? Et un autre ami de répondre :
-Parce que chacun sait que ça ferait le bonheur de l'autre.

Un Kangourou demande à sa compagne.
-Tu sais où est passé notre fils ?
La mère se penche et s'étouffe d'horreur :
-Mon Dieu ! J'ai un gros trou dans ma poche !

Deux journalistes bavardent :
-Quelle est votre rubrique ?
-La pêche.
-Et comment on vous paye ?
-A la ligne.

Comment ! Tu as échoué à l'oral du bac ?
Le fils belge à l'adresse de son papa :
-Je n'y suis pour rien !
Ils m'ont posé la même question que l'année dernière.

Mais pourquoi as-tu emmené ta femme dans un camp de nudistes
cet été, tu semblais pourtant très pudique ?
-Bien sûr, je le suis, mais au moins pendant un temps elle ne s'est
pas plainte de n'avoir rien à se mettre.

Trois amis bavardes.
-C'est incroyable, dit le premier, j'ai gardé en mémoire, le détail d'une fête
que mes parents ont organisé pour mes trois ans.
-Moi, c'est encore mieux, fait le deuxième. Je me rappelle des seins
de ma mère quand elle me donnait la tétée.
-Je vous bats tous, intervient le troisième. Moi je me souviens comme si
c'était hier, de ce dimanche de printemps au bois de Boulogne.
où je suis parti avec mon père et je suis revenu avec ma mère...

Un Belge décide d'emmener sa famille en vacances dans
le nord de la France à Calais, plus précisément.
Sur la route, alors qu'il est presque arrivé, il aperçoit un panneau
indiquant : "pas de Calais".
Alors, il fait demi-tour, et rentre en Belgique.

Une jeune fille se précipite vers la grande organisatrice de la vente
En criant joyeusement :
-Madame, je suis bien contente, j'ai vendu tout ce qu'il y avait
dans la pièce à coté !
-Malheureuse, répond la Dame patronnesse, la pièce à côté
C'était le vestiaire !

Dans une rue de Bruxelles, une femme croise une de ses amies avec un grand
collier de suppositoires autour du cou.
-Mais dit-mois, ma chérie, qu'est-ce que tu fais avec ça ?
-C'est à cause du docteur, répond l'autre. Il m'a dit de suspendre le traitement...

Un homme d'une trentaine d'années va consulter un médecin;
-Docteur, je me sens fatigué...
-Ah ! Vous avez bon appétit ?
-oui, pas de problème...
-Vous buvez quoi ?
- du vin à table, mais modérément.
-Vous faites l'amour fréquemment ?
-dix fois par mois.
-A votre âge, ce n'est pas beaucoup !
-Vous savez docteur, c'est déjà pas mal pour un petit curé de campagne.

Deux petits vieux sont assis sur un banc, l'un des deux dit à l'autre :
-Tu te souviens quand jadis, nous courions après les filles ?
-Oui, je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi.

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un chien ?
Le prix du collier.

Un mari qui devait partir en voyage, téléphone chez lui et dit à la bonne :
-Vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
Et la bonne demande :
-C'est de la part de qui ?

Deux amis se rencontrent sur la plage.
-Comment vas-tu ?
-Je vais divorcer.
-Mais pourquoi ?
-Parce que ma femme n'est pas soigneuse.
Mais alors pas du tout.
-Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
-C'est simple ! Quand je vais faire pipi dans l'évier de la cuisine
Il est toujours plein de vaisselle sale !

Une jeune môme dit à sa mère :
-Maman, chaque fois que je donne un bout de pain au chien
ça lui fait dresser la queue.
-Donne-m'en un morceau pour ton père.

Un routier passe la frontière au volant de son 15 tonnes.
Le douanier lui demande :
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-10 tonnes d'huîtres.
-Ouvrez-les...

Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.
Soudain le mourant lui fais signe d'approcher encore plus près et murmure
d'une voix faible :
Je veux libérer ma conscience avant de mourir, le trou dans la caisse
il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, c'était moi, le cambriolage l'an passé
eh bien c'était encore moi; Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme
eh bien c'était moi....
-Tu peux mourir en paix, dit l'autre. L'arsenic dans ton potage, c'est moi.

Un patron charmant dit à une jeune employée:
-il ne faut pas vous tuer ainsi au travail, au bureau. Ce qui vous reste à faire
emportez-le donc chez vous, vous serez plus tranquille pour le faire.

ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin décidé mon fils
à prendre un bon bain tous les soirs.
-Vous lui avez démontré combien il est important de se sentir propre ?
-Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongé, toute nue, sur le lit.
-Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour
revêtez-vous votre robe ?
-Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où
ma femme rentrerait à l'improviste.

Un médecin a emmené son petit garçon faire un tour en voiture. Quand ils
rentrent, la maman interroge le gamin.
-Tu t'es bien amusé ?
-Oh ! oui, répond le gamin. Même qu'un monsieur à moto, avec un casque
nous a arrêtés et il a fait une ordonnance à papa.

Un gars et une bonne femme entrent dans le cabinet du médecin.
Celui-ci, se tournant vers la dame, lui dit :
-Si vous êtes malade, déshabillez-vous, je vous prie...
Mais la fille fait des manières. Elle a des réticences. Elle regarde le gars
par en dessous. Alors le médecin répète :
-Mais enfin, Madame, déshabillez-vous ! Je suis docteur.
La pudeur n'est pas de mise ici !
Alors, elle se met à gigoter et tout d'un coup, elle fond en larmes.
Décontenancé, le médecin demande au gars :
-Qu'est-ce quelle a, votre femme ? Elle est toujours aussi nerveuse ?
-Je ne sais pas, dit l'autre. Je viens juste de faire sa connaissance
dans votre salle d'attente...

ça fais trois fois que le couperet de la guillotine tombe, ça fais trois fois qu'il
rebondit sur le coup du condamné à mort. Le juge, les avocats, l'aumônier, tout
le monde s'arrache les cheveux. Le condamné, lui, il est très guilleret. Il dit :
-Vous ne vouliez pas me croire, hein, quand je vous disais que
Je n'étais pas coupable.

Tu rentres bien tard, ce soir, dit la femme du fossoyeur à son mari.
-Ce n'est pas de ma faute, chérie. On a enterré un grand comédien et il y
avait tellement de monde, de discours, d'applaudissements et de rappels
qu'il a fallu le remonter neuf fois !

A la porte de l'église, les deux mêmes mendiants tendent la main depuis
des années et des années. Mais tout le monde sait que l'un d'eux est juif.
Et à celui-là, on ne donne jamais rien. Un jour, le curé s'approche de lui
et lui dit - Mon pauvre ami, vous voyez bien comment sont les gents ici !
Ils ne donnent rien aux Juifs. Vous devriez avoir compris cela depuis
longtemps... Pourquoi n'allez-vous pas tenter votre chance ailleurs ?
Alors, le mendiant juif se tourne vers son collègue et il lui lance :
-Tu entends, Isaac ! Ce pauvre vieux veut nous apprendre notre métier...

Une dame en deuil va trouver le gardien du cimetière :
-Je n'arrive pas à retrouver la tombe de mon mari. Il s'appelait Jacques Dubois.
-Jacques Dubois ? répond l'employé. Non, il n'y a rien à ce nom-là.
Il y a seulement un caveau au nom d'Hélène Dubois...
-Eh bien, c'est ça, dit la veuve. Il avait tout mis à mon nom...

Au moment où un couple de jeunes mariés écossais sorte du temple
où vient d'être célébrée leur union, une dame dit au père de la mariée.
-C'est bien la première fois que je vois lancer du riz brun
en guise de porte-bonheur.
-En fait, explique le père, quand je l'ai utilisé, pour mes deux premières filles
il était blanc. Mais, à l'usage, il se salit !

Un membre du Politburo soviétique a fait la connaissance
d'une superbe blonde dont il veut faire sa maîtresse attitrée.
Reste à savoir si c'est une bonne communiste.
-Suppose, lui dit-il, que le kremlin annonce que tous les citoyens soviétique
-peuvent avoir un passeport pour aller à l'endroit de leur choix
-Où irais-tu ?
-Je grimperais tout en haut d'un arbre, répond la belle enfant.
-Sur un arbre et pourquoi ça ?
-Parce que je ne voudrais pas être écrasée par cent cinquante
millions de gens qui se rueraient vers l'ouest.

Une belle-mère terrible raconte :
-Le seul point de supériorité que je concède à ma bru, c'est qu'elle parvient
à faire ce qu'en plus de vingt ans je n'ai jamais réussi
Obliger mon fils à aller se coucher de bonne heure.

Monsieur le vicomte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne
ne le voie sans sa moumoute qu'il n'enlevait que la nuit, on le couche dans
le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais, dans cette position, elle glisse
impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives
la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit:
-Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d'heure plus tard, il vient la prévenir que c'est fait:
-Oh, merci, merci encore ! Combien vous dois-je ? dit la vicomtesse.
-Rien du tout ! pour un malheureux clou...

Tous les jours, raconte un peintre abstrait, je peints et ma femme fait
la cuisine. Et le soir, chacun cherche à deviner ce que l'autre à voulu faire.

une cliente s'approche d'un étal de poissons sur le Vieux-port. Elle saisit
un rouget, le renifle et le repose d'un air dégoûté.
-Et alors? s'écrie la poissonnière, furieuse. Qu'est-ce qu'il a, mon rouget ?
-Il a qu'il sent mauvais. Il n'est pas frais !
-Pas frais, mon rouget ! hurle la poissonnière qui s'étrangle de fureur.
Il est pêché de ce matin !
-Alors, dit timidement la cliente, il doit avoir une dent gâtée...

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
-Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse
aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires.
Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il
commence à me fatiguer. Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé.
Vous allez prendre un poste de télévision...

Dialogue entre deux amis :
-Tu sais, j'ai vingt ans de mariage et pourtant c'est toujours la même femme
que j'aime ! -Ah ! quelle chance tu as ! C'est beau la fidélité!
-Oui. Mais garde ça pour toi. Si jamais quelqu'un l'apprend à ma femme
ça va être ma fête !

Une dame angoissée entre au commissariat de police et elle dit :
-ça s'est passé, il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est
descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie. Et il n'est jamais
revenu ! Qu'est-ce qu'il faut faire :
Et il y a un flic qui répond :
-Ben, faites des frites !

Un malfaiteur a tenté de prendre en otage un autocar de touristes Japonais.
la police a reçu 95 photos de suspect.

Une mère rappelle à sa grande fille:
-Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant
tout qu'il vienne me voir.
-Oui, maman
-Que t'a-t-il dit ?
-Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même !

Un homme entre dans un commissariat pour porter plainte:
-J'ai reçu plusieurs lettres de menaces !
-Avez-vous une idée sur l'identité de leur auteur ?
-Oui, elles viennent du percepteur !

Un couple se présente dans une école de langue.
-Nous voudrions apprendre le Cambodgien, en "accélérer".
-Pourquoi en "accélérer".
-parce-que nous venons d'adopter un petit Cambodgien d'un an
-et dans quelques mois, quand il va commencer à parler
-On voudrait bien comprendre ce qu'il dira...

Dans un dîner en ville, la conversation vient sur le Brésil.
-Le Brésil, lance un convive, c'est un pays qui ne nous envoie
que des footballeurs et de pûtes !
-Je vous signale, dit monsieur Vincent, un autre invité, sur un ton sec
Que ma femme est Brésilienne.
-Ah bon ? Et à quel poste joue-t-elle ?

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre, L'homme
s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé.
Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui
en propose un du lot qu'il a dans sa voiture.
Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur
dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Pourquoi, demande un industriel français à un de ses concurrents belges
chez vous, les rouleaux de papier hygiénique sont-ils deux fois plus longs
que dans les autres pays ?
-Il le faut bien : la première moitié du rouleau, est consacrée au mode d'emploi.

Un fabricant belge d'échelles s'est trouvé ruiné par les indemnités qu'il a
dû verser à ses clients, victimes d'accidents en série.
Il avait oublié de faire figurer, le mot "stop" sur le dernier échelon.

Un écossais rentre, un soir, chez lui.
-Chéri, lui dit sa femme, notre petit Nono a avalé, cet après-midi
une pièce d'un penny.
-Laisse-la lui, dit le père, grand seigneur. Samedi prochain
c'est son anniversaire.

-Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours
dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
-Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
-Certain, fait le professeur.

Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel? C'est la dernière fois que je mets
les pieds dans votre établissement !
-Mais ! s'exclame l'hôtelier, qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?
-ben, il n'y avait jamais de papier au petit endroit...
-Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut
toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même ?
-J'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste !

Un chef d'Entreprise convoque l'un de ses collaborateurs.
Rouge de colère, il explose:
-J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez
prié pour obtenir une augmentation !
-Sachez-le bien mon ami : j'ai horreur que quelqu'un essais de passer
au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.