le site qui te fera hurlé de rire

Dans un bal, un garçon danse avec une jolie fille et il commence à la
caresser un peu sans qu'elle proteste.
Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture
et lui dit : -Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande
de coucher avec toi ? Elle réfléchit et répond :
-Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.

6Une vieille amie de Lolotte lui annonce qu'elle va enfin se marier :
Ton fiancé sait l'âge que tu as ?
-oh oui ! Enfin, en partie...
7
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
-Sois gentil mon chéri, ouvre la bouche et fait Haaa... pour que le docteur
puisse enlever ses doigts...
8
Toto rentre de l'école tout content. Il dit à sa mère :
-Je suis le seul à ne pas avoir eu un zéro. Le maître a dit : Dupont 0
Durand 0, Dubois 0, et Toto idem.

9Jérôme est chez le boulanger avec sa mère. La boulangère lui offre un
petit pain : -Qu'est-ce qu'on dit ? demande sa maman.
Le petit garçon tend alors son pain à la boulangère et s'exclame :
-Du beurre s'il vous plaît madame !
10
Une femme interroge son mari :
-Chéri, dis-moi, ce que tu préfères; Une femme jolie ou une femme
intelligente ?
-Ni l'une ni l'autre, ma chérie ! Tu sais bien que je n'aime que toi !

-Mille excuses mademoiselle. Vous ne savez sans doute pas que le deux
pièces est interdit ici ?
-Non, je l'ignorais. Alors laquelle voulez-vous que j'enlève ?

12-Qu'est-ce que vous buvez ? dit un jeune homme à une jolie fille qu'il a
réussi à entraîner chez lui... Whisky ? vodka ? gin tonic ? Et déjà il avance
les mains... -Si cela ne vous gêne pas, répond la fille
Je préférerais du "gin platonique" !

13Une dame, particulièrement laide, vient se plaindre au bureau de son
quotidien local : -J'avais mis une annonce avec ma photo dans la rubrique
"Mariages" et je n'ai reçu aucune réponse. Et l'employé lui dit :
-Vous devriez essayer la rubrique "Occasions".

14Une dame affolée téléphone à son docteur :
-Docteur, le petit vient d'avaler la moitié d'une bouteille d'encre.
-Qu'est-ce que vous avez fait ? -Eh bien, on lui a fait manger du
papier buvard. Je suppose qu'on a bien fait, non ?
15
Une dame amène sa fille de 18 ans chez le toubib. Le docteur l'examine
et déclare : -Madame, j'ai l'impression que votre fille a contracté la syphilis.
-Mais c'est affreux. Voyons docteur, est-ce qu'elle aurait pu attraper ça
dans les toilettes publiques. Le docteur réfléchit et dit :
-C'est possible. Mais en tout cas, ça ne devait pas être confortable !

16 Une femme en colère demande à son mari :
-Chéri, pourquoi faut-il que ce soit moi qui descende pour remplacer
le pneu crevé ? -Parce qu'il est de ton côté !

17 Le gynécologue interroge une ravissante nana qui se plaint de douleur
dans le ventre : -Au moment de vos règles, perdez-vous beaucoup ?
-Eh bien, dit -elle
Entre 3000 et 5000 frs selon que ça dure plus ou moins longtemps.

18 un sadique débutant agresse une fille dans un parking.
Il sort son couteau et lui crie :
-Mademoiselle, si je vous force à faire l'amour, appellerez-vous à l'aide ?
-Bah ! seulement si vous en avez besoin !

19 Une vieille dame est assise juste en face d'un jeune garçon qui mâche
consciencieusement son chewing-gum. La vieille dame se penche
soudain vers lui : -C'est très gentil à vous de me faire la conversation...
Mais je suis sourde !

20Un touriste visite la région du loch Ness, en Écosse, et s'arrête dans un pub
pour se désaltérer : -Dites-moi, garçon, à quelle heure le monstre a-t-il
l'habitude d'apparaître ? -Oh ! Après 5 ou 6 Whiskies !

21 Un môme fonçant sur sa mobylette renverse une très grosse dame.
La bonne femme se relève, furieuse, et lui crie :
-Espèce de voyou, tu pouvais pas faire le tour ?
-Non ! J'avais peur de manquer d'essence !

22 Une maman Belge dit à son petit garçon qui porte un slip, pour la
première fois : - Rappelle-toi toujours bien ceci, pour ne pas te tromper :
le jaune devant, le marron derrière.

23 Un explorateur, qui a épousé une négresse à plateaux, demande le divorce.
-Certes, dit-il, pour ses toilettes, elle est économique en se contentant d'un
petit mouchoir, noué autour des reins mais, par contre
elle me ruine en rouge à lèvre.

24 le président d'un tribunal Belge dit à un chirurgien Belge : -Par maladresse
au cours d'une opération, vous avez irrémédiablement détruit le cerveau du
plus grand savant que nous possédions. Les experts sont formels :
en réparation, vous devez lui verser 112 frs de dommages et intérêts.

25 Deux amoureux timides se fréquentent depuis quinze ans. Un beau matin
la fille ne peut plus résister et elle dit à son prétendant :
-Oscar, ne croyez-vous pas qu'il serait temps de songer à nous marier ?
-Je veux bien, répond-il pensivement, mais qui voudra de nous ?

26 Cette jeune mariée dit à sa mère :
-Tu sais, mon mari est très gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute :
-Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.

27 Mitterrand va se confesser à un vieux curé de campagne.
Mon père, j'ai fauté avec une cuisinière de l'Élysée !
-Mon fils, était-ce contre son gré ?
-Non, mon père, c'était contre le mur !

28-C'est grave docteur ,
-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
-On peut le guérir ?
-J'ai bien peur que non...
-Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !
-Essayez les bains de boue...
-ça va guérir mon cancer ?
-Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

29Un patient à son médecin :
Patient :- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52
et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin:- Il est normal que vous ne compreniez pas.

30Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe.
L'autre lui demande : -Alors comment s'est passé ton séjour ?
-Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

C'est un cheval formidable : il a couru dix courses et il a déjà dix victoires.
Pour un cheval qui est arrivé de province en sabots, c'est pas mal, non ?

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la
cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
-Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ? -Aucune, mon fils
vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..

Madame est assise dans le jardin en compagnie de sa fille de dix-huit ans.
Vient à passer la chatte de la maison : -Cette chatte a vraiment une vie
merveilleuse, dit la mère. Elle fait ce qu'elle veut, elle va et vient exactement
comme ça lui plaît. -C'est parce qu'elle n'habite pas chez sa mère
lance alors froidement la jeune fille.

Le facteur sonne à l'entrée de la propriété, car il a aperçu des tas d'écriteaux
"Attention au chien". - Où est-il ce chien ? demande-t-il au propriétaire.
Il est donc si terrible que ça ?
A ce moment surgit un minuscule roquet qui gueule tant qu'il peut.
-Vous comprenez, explique son maître, j'ai tellement peur qu'on l'écrase!...

Un couple se dispute.
-Tu as un amant, s'écrie le monsieur!
-Oui, et alors ?
Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !
-Mais non mon pauvre ami, il faut bien comprendre que si j'ai un amant
c'est que je n'en ai pas assez de toi.

Deux secrétaires de direction discutent pendant le repas du midi.
Il faut que je te dise. En portant le courrier au patron, il m'a embrassé
-Ben dit donc, tu dois avoir mal à la langue.
-Allons pas pour un baiser!
-Non bien sûr, mais d'avoir raconté la chose à toute la boîte.

-Qu'est-ce que tu fais là ? lui demande-t-elle.
-Je t'apporte une aspirine.
-Mais, dit-elle, interloquée, je n'ai pas mal à la tête.
-En ce cas, en se glissant dans les draps, tu n'as aucune
-excuse pour refuser de faire l'amour.

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
-Il m'arrive une sacrée tuile ! Le docteur dit que je suis enceinte.
-Ah Bonnard ! s'écrie Robert tout joyeux.
-Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte ?
-Ben ouais ! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa
il signera mon carnet de notes sans même le regarder !

Un cadre dynamique explique à son collègue de travail :
-Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps !
-Dans quel secteur ?
-Elle garde les enfants de notre femme de ménage !

Le juge américain au prévenu.
-Je vous condamne à la chaise électrique.
Le condamné répond :
-Comment cela se passe, cette condamnation. Le juge répond :
-Hé bien je vais vous mettre au courant...

Un Belge veut vendre sa maison et fait venir un agent immobilier.
deux jours plus tard, l'agence prévient le Belge qu'ils ont un acquéreur.
-Je ne vends plus ma maison dit le vendeur ! j'ai changé d'avis !
-J'ai lu votre annonce et je ne me rendais pas compte à quel point
-Cette maison était idéale !

Le Docteur dit au patient. -Vous n'êtes pas malade.
-Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez:
-Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade.
-Hé bien Docteur pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué.
Toute la journée répétez : j'ai été payé, j'ai été payé.

Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête.
-Super ! dit le barman. C'est un vrai ? où l'avez-vous trouvé ?
-En Afrique, répond le perroquet.

Un amiral servant à Brest a pris l'habitude de conduire chaque matin son
petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste
pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un
certain temps: -Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me
voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ,
-ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !

A quatre-vingt-un ans, un multimillionnaire raconte :
-J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
-Vous en avez vendu beaucoup ?
-Un seul. Mais il est toujours revenu.

Une jeune femme arrive en retard au bureau.
-J'espère, lui dit son chef de service, que vous avez un bon motif.
-Oh ! ça oui ! je vais être maman.
-Mes félicitations. Et c'est pour quand, cet heureux événement ?
-Dans neuf mois, environ.

Perplexe, le médecin dit au monsieur qu'il vient d'examiner longuement :
-La dernière fois que j'ai entendu parler de ce cas, il a fallu abattre tout
-le troupeau.

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires
et un play-boy. L'homme d'affaires explique.
-L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse.
Le play-boy répond :
-L'important dans la vie, c'est d'avoir des bourses en action.

Tiens, hier, ma chère, je vous ai vu avec un très beau jeune homme !
Ah ? Oh oui, c'était mon beau-frère... Au fait, si vous voyez mon mari
ne lui dites pas... On veut lui faire la surprise...
Il ne sait pas encore que j'ai un beau-frère, voyez-vous.

A la maternité, une femme qui vient d'accoucher, interpelle les autres mères.
-Dites, les filles, vous pouvez me prêter votre bébé quelques minutes
-Je voudrais avoir cinq bébés près du lit, pour faire une farce à mon mari !

Le frère, à sa sœur : "tu fais moins bien l'amour que maman !"
La sœur, à son frère : "oui, je sais, papa me l'a déjà dit !"

C'est un industriel qui est en voyage d'affaires. Il téléphone chez lui
et tombe sur la bonne. -C'est Monsieur, voulez-vous me passer Madame.
-C'est impossible Monsieur, Madame est dans sa chambre avec un
-Jeune homme et elle m'a bien dit de ne pas la déranger.
-C'est ce que nous allons voir, hurle l'industriel.
-Écoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
-Vous les tuez tous les deux. je reste en ligne. -Bien Monsieur.
Quatre minutes plus tard. -Allô Monsieur ? - Oui, je vous écoute.
-J'ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n'ai pas de piscine ! Mais quel numéro êtes-vous ???

Dans un train, un voyageur un peu curieux, observe un de ses voisins
Qui porte à sa bouche, une gourde toutes les cinq minutes.
Le curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur, surtout
que lui a énormément soif.
Voilà que le train passe sous un tunnel, notre curieux se jette sur la gourde
et en boit une bonne goulée. Mais il ne là remet pas bien en place.
Le tunnel passé, l'homme demande ?
Vous n'avez pas vu mon crachoir.

C'est un Belge qui pousse sa BMW toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle la panne.
-Non, elle n'est pas en panne, répond le Belge, elle est toute neuve
Mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage 50 km/h
Et sur l'autoroute, il faudra la pousser un peu. Alors, c'est ce que je fais !!!

Vous savez comment les Belges font fortune ?
-Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent...
au prix auquel ces mêmes Français s'estiment!!!

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
-Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Complètement écœuré, un automobiliste arrive au volant d'une guimbarde.
-Voilà mon problème, dit-il au réparateur, toutes les pièces de cette bagnole
font du bruit, sauf l'avertisseur.

Un client s'étonne auprès de son coiffeur :
-Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux.
Mais alors, pourquoi, vous-mêmes, êtes-vous chauve comme un œuf ?
-C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes
concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.

Un couple, qui roule en voiture, s'est complètement perdu. -Enfin, dit la
femme, tu dois bien être capable de savoir où tu-nous à conduits.
-Certainement, fait le mari. Nous sommes à environ deux centimètres
au nord-Est d'où s'arrête ma carte.

Dans une grande ville, un passant demande à un autre:
-Combien de temps me faut-il encore pour arriver à la Poste ?
-Continuez votre chemin ! répond l'homme interrogé.
-Eh bien, s'écrit le premier, vous n'êtes pas aimables, dans ce pays.
-Il se remet à marcher sur le trottoir. A peine a-t-il fait dix mètres que
l'autre l'appelle :
-Hé, monsieur ! Excusez-moi mais il fallait d'abord, que je constate
à quelle allure vous marchiez. De ce pas-là, ça vous fera 15 minutes.

A un feu de signalisation, une conductrice novice, qui s'est arrêtée
au feu rouge, cale son moteur et laisse passer, successivement, le vert,
l'orange, un second rouge. A ce moment, un agent s'approche et lui demande
-Alors, madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la préfecture ?

Deux amies bavardent, et l'une dit à l'autre.
Tu te souviens, l'année dernière, pour mon anniversaire, ma marraine
m'avait envoyé un super cadeau, un billet de 500 F.
-Oui je m'en souviens, tu as eu beaucoup de chance, commente la copine.
-Et bien ! je lui avais envoyé une lettre en disant :
-"Je ne trouve pas les mots pour te remercier."
En retour, cette année, elle m'a expédié un dictionnaire.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande à son père ce qu'il font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse:
-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo
sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

-Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans sa culotte ?
-Hein ? ! Qui te l'a dit ??
-Mon petit doigt...

C'est l'équipe de foot. Belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion
le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tout
les sens, il appelle l'hôtesse :
-Qu'est-ce qui se passe derrière ?
-Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
-Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme
le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
-Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
-Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

Un jeune gars dit à un autre dans le train :
-Oh tiens, je vais te raconter une histoire Belge...
L'autre :
-Ah mais ça ne va pas, je suis Belge !
-C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.

A l'occasion du premier anniversaire de sa prise du pouvoir
un chef d'état africain prononce un grand discours.
-Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an
-le pays était au bord de l'abîme, depuis nous y faisons face
-et demain nous allons faire un grand pas en avant...

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du
peloton, surnommés " le porteur d'eau".
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière
Alors dans le cortège, un coureur dit à son voisin:
-Ca doit lui faire plaisir. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet.
-Surtout en étant crevé! répond l'autre.

Deux Arabes et deux Juifs sont dans le même compartiment d'un train.
Les deux Arabes disent aux deux juifs :
-Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un !
Les deux juifs, très intéressés leur demande comment ?
-Ben quand le contrôleur arrive, tous les deux on va dans les toilettes
-et on lui passe un ticket en dessous la porte.
Les deux juifs disent :
-Bravo super idée. Le lendemain pareil : les deux arabes et les deux juifs
son dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive
les deux Juifs frappent à la porte des W.-C ; et l'un d'eux demande :
-Ticket s.v.p. !

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
-je ne comprends pas, crie-t-il. Qu'est-ce que vous faites
mais qu'est-ce que vous faites !...
Sa femme se tourne vers son amant et dit :
-Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot.

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard, il revient et en achète un autre.
Puis deux minutes après, il demande encore un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu trois.
-Je sais, répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars
qui me le déchire.

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier Belge épaule et tire :
-Bah, tu l'as raté !!!
-Oui, mais il a lâché sa proie.

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment
de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit
avec une voix de bébé :
-Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
-Maman ?
-Vous avez entendu, demande la femme.
-Oui je crois bien.
-Maman ?
-Mais, mais, c'est toi mon petit ?
-Oui c'est moi maman.
-Monsieur, vous avez entendu, c'est extraordinaire.
-Mon enfant me parle.
-Merveilleux, je n'ai jamais vu cela !
-Mon petit, tu vas bien ?
-Oui, Maman très bien.
-Et tu veux quelque chose ?
-Oui, Maman.
-Qu'est-ce que tu veux ?
-Je voudrais serrer la main au monsieur.

Très inquiet, un homme va consulter un ophtalmo:
-Docteur, chaque fois que je bois un café, j'ai une douleur intense
à l'œil gauche.
-Ce n'est rien... Pensez seulement à enlever la petite cuillère !

A l'hôpital, deux voisins de lit font connaissance. L'un a le bras
dans le plâtre et l'autre un bandage au tour du coup.
-Moi dit le premier, je suis aviateur et un jour, j'ai voulu voler trop bas!
-et vous?
-Moi, je suis ténor, répond le second, et un jour, j'ai voulu
-chanter trop haut !

Mon mari, raconte une femme, au marché, en se tordant de rire
souffrait tellement d'être obèse qu'il a décidé de se pendre.
-C'est cela, questionne un marchand, qui vous amuse tellement ?
-Ca vous aurait sûrement amusé aussi si, en fait de se pendre
-vous l'aviez vu se casser une jambe parce qu'il était passé à travers le siège
de la chaise, quand il a grimpé dessus pour tenter d'atteindre le nœud coulant.

Un écossais confie à un de ses compatriotes:
-Je ne sais pas quoi faire. J'hésite entre épouser une riche veuve
que je n'aime pas ou une jeune et jolie fille complètement fauchée
-N'hésite pas, lui dit son ami. Épouse la belle pépée... et donne-moi
l'adresse de la veuve, que j'aille la consoler.

C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes.
Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte
de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres
d'une directrice tyrannique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire :
Celui-ci ouvre le testament et lit :
"Voici mes premières volontés".

Deux vieux copains discutent ; l'un d'eux est un coureur de jupons notoire
L'autre est beaucoup plus réservé. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié
il y a peu de temps.
Il dit à son ami : -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
avant notre mariage... Et toi ?
-J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

Docteur, c'est affreux ! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
-Bon... dites à votre gamin d'ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout
de fromage devant, le fromage va attirer la souris... J'arrive de suite.
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche
ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant le visage.
-Quoi ?!!! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
-Peut-être, fait la mère, mais maintenant
-c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Deux braves retraités ont lié connaissance. le premier demande :
-Que faisiez-vous pendant votre activité ?
-J'étais comptable.
-Vous ne trouviez pas monotone de faire des additions sans arrêt ?
-Pas du tout.
-Tiens, c'est curieux.
-Mais non, parce que je ne trouvais jamais les mêmes résultats.

L'instituteur demande à un élève :
-Qu'est-ce qu'un hypocrite ?
-Euh... j'sais pas, monsieur.
Dans le fond de la classe, un doigt se lève.
-Moi je sais, monsieur.
-Et bien, dis-nous ce qu'est un hypocrite.
-C'est un élève qui arrive en classe chaque matin avec le sourire.

Voyons, dit le fonctionnaire à un contribuable
Je lis sur votre déclaration d'impôt à la rubrique "situation de famille"
Célibataire, un enfant, C'est certainement une erreur de votre secrétaire !
-Oui, dit le contribuable... Mais une erreur qui a maintenant deux ans...

Si vous allumez votre cheminée, un conseil :
Prenez un journal à grand tirage !

L' adultère est le seul délit, puni par le Code, qui ne puisse être commis
sans l'assistance d'un complice.

Le roi Dagobert vient de se marier.
Après le grand repas, c'est la nuit de noces.
Le bon Saint Éloi couche dans la chambre située à côté de celle du roi .
Et entend les doux gémissements de la reine, ce qui laisse augurer d'une
Royale nuit de noces. Soudain, les gémissements de plaisir se transforment
en hurlements.
-Sire ! s'écrie le bon Saint Éloi, que se passe-t-il ?
-C'est bien lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit !

A la campagne, une jeune femme est sur le point d'accoucher. Comme il n'y
a pas d'électricité au village, on allume une bougie que le mari tient, pendant
que le médecin officie. Soudain, il annonce:
-C'est un garçon !
Le père est fou de bonheur, mais le docteur se retourne:
-Attendez, il y en a un deuxième... un troisième... un quatrième !
Le père s'affole :
-je vais souffler la bougie... C'est peut-être la lumière qui les attire !

Qu'est-ce qui pèse.
...500 livres le matin...
...200 livres le midi
... et 10 livres le soir...?
Réponse : Le mari !
Sa femme lui dit le matin : lève-toi mon gros
Le midi, elle lui dit : viens manger mon cochon !
Le soir au coucher : viens te coucher mon lapin !

C'est un noir qui se trouve sur le bord de la route, après une crevaison.
Il sort son cric pour changer sa roue, quand arrive un loubard qui s'arrête
juste derrière lui descend de sa voiture, et casse la vitre de la voiture du
premier.
-Mais qu'est-ce que tu fais ? Arrête !!! dit le mec en panne.
-Fais pas chier ! toi tu gaules bien les roues, moi je prends l'autoradio !

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de parkinson.

Un père et une mère juifs sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents : - Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!
Miracle le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père : -Merci, mon dieu, pour ta miséricorde...
La mère : -Dis donc, Dieu, le petit, il avait une casquette quand il est tombé ?

Un chauffard sans complexe a fait paraître, dans un journal du Sud-est
Cette annonce : "on recherche témoin d'une collision, le mardi 17 novembre
entre une voiture sport rouge et un cycliste. Bonne récompense si vous avez
vu ce stupide cycliste roulez de travers et se jeter littéralement sous les
roues de l'innocent automobiliste."

Un petit garçon est très fier de sa première année d'école.
-A présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
-Comment cela ?
-Et bien, l'année prochaine, je vais sauter une classe, alors qu'elle
reste dans celle où j'étais cette année.

Un spécialiste de l'écologie fait de sombres prévisions:
-Un jour prochain, nous allons en arriver, sur la terre, à un état
catastrophique : trop de personnes à nourrir et trop peu de ressources
alimentaires à leur offrir.
-J'ai déjà constaté cela, lui lance un de ses auditeurs, à chaque fois que
j'ai été convié à un cocktail.

Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier
ma mémoire. - Et ça marche ?
-Formidable !
-Tu en manges combien par jour ?
Heu...quatre.....ou non... deux....ou peut-être trois, je ne m'en souviens plus.

Un curé demande à un petit garçon, nouvellement inscrit au catéchisme:
-As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu ?
-Oh ! oui ! souvent.
-Et en quelles circonstances ?
-A chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts