le site qui te fera hurlé de rire

A la porte de l'église, les deux mêmes mendiants tendent la main depuis
des années et des années. Mais tout le monde sait que l'un d'eux est juif.
Et à celui-là, on ne donne jamais rien. Un jour, le curé s'approche de lui
et lui dit - Mon pauvre ami, vous voyez bien comment sont les gents ici !
Ils ne donnent rien aux Juifs. Vous devriez avoir compris cela depuis
longtemps... Pourquoi n'allez-vous pas tenter votre chance ailleurs ?
Alors, le mendiant juif se tourne vers son collègue et il lui lance :
-Tu entends, Isaac ! Ce pauvre vieux veut nous apprendre notre métier...

Une dame en deuil va trouver le gardien du cimetière :
-Je n'arrive pas à retrouver la tombe de mon mari. Il s'appelait Jacques Dubois.
-Jacques Dubois ? répond l'employé. Non, il n'y a rien à ce nom-là.
Il y a seulement un caveau au nom d'Hélène Dubois...
-Eh bien, c'est ça, dit la veuve. Il avait tout mis à mon nom...

Au moment où un couple de jeunes mariés écossais sorte du temple
où vient d'être célébrée leur union, une dame dit au père de la mariée.
-C'est bien la première fois que je vois lancer du riz brun
en guise de porte-bonheur.
-En fait, explique le père, quand je l'ai utilisé, pour mes deux premières filles
il était blanc. Mais, à l'usage, il se salit !

Un membre du Politburo soviétique a fait la connaissance
d'une superbe blonde dont il veut faire sa maîtresse attitrée.
Reste à savoir si c'est une bonne communiste.
-Suppose, lui dit-il, que le kremlin annonce que tous les citoyens soviétique
-peuvent avoir un passeport pour aller à l'endroit de leur choix
-Où irais-tu ?
-Je grimperais tout en haut d'un arbre, répond la belle enfant.
-Sur un arbre et pourquoi ça ?
-Parce que je ne voudrais pas être écrasée par cent cinquante
millions de gens qui se rueraient vers l'ouest.

Une belle-mère terrible raconte :
-Le seul point de supériorité que je concède à ma bru, c'est qu'elle parvient
à faire ce qu'en plus de vingt ans je n'ai jamais réussi
Obliger mon fils à aller se coucher de bonne heure.

Monsieur le vicomte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne
ne le voie sans sa moumoute qu'il n'enlevait que la nuit, on le couche dans
le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais, dans cette position, elle glisse
impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives
la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit:
-Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d'heure plus tard, il vient la prévenir que c'est fait:
-Oh, merci, merci encore ! Combien vous dois-je ? dit la vicomtesse.
-Rien du tout ! pour un malheureux clou...

Tous les jours, raconte un peintre abstrait, je peints et ma femme fait
la cuisine. Et le soir, chacun cherche à deviner ce que l'autre à voulu faire.

Ce couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes
dans le ménage. - Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne
divorcent-ils pas ? Et un autre ami de répondre :
-Parce que chacun sait que ça ferait le bonheur de l'autre.

Un Kangourou demande à sa compagne.
-Tu sais où est passé notre fils ?
La mère se penche et s'étouffe d'horreur :
-Mon Dieu ! J'ai un gros trou dans ma poche !

Deux journalistes bavardent :
-Quelle est votre rubrique ?
-La pêche.
-Et comment on vous paye ?
-A la ligne.

Comment ! Tu as échoué à l'oral du bac ?
Le fils belge à l'adresse de son papa :
-Je n'y suis pour rien !
Ils m'ont posé la même question que l'année dernière.

Mais pourquoi as-tu emmené ta femme dans un camp de nudistes
cet été, tu semblais pourtant très pudique ?
-Bien sûr, je le suis, mais au moins pendant un temps elle ne s'est
pas plainte de n'avoir rien à se mettre.

Trois amis bavardes.
-C'est incroyable, dit le premier, j'ai gardé en mémoire, le détail d'une fête
que mes parents ont organisé pour mes trois ans.
-Moi, c'est encore mieux, fait le deuxième. Je me rappelle des seins
de ma mère quand elle me donnait la tétée.
-Je vous bats tous, intervient le troisième. Moi je me souviens comme si
c'était hier, de ce dimanche de printemps au bois de Boulogne.
où je suis parti avec mon père et je suis revenu avec ma mère...

Un Belge décide d'emmener sa famille en vacances dans
le nord de la France à Calais, plus précisément.
Sur la route, alors qu'il est presque arrivé, il aperçoit un panneau
indiquant : "pas de Calais".
Alors, il fait demi-tour, et rentre en Belgique.

Une jeune fille se précipite vers la grande organisatrice de la vente
En criant joyeusement :
-Madame, je suis bien contente, j'ai vendu tout ce qu'il y avait
dans la pièce à coté !
-Malheureuse, répond la Dame patronnesse, la pièce à côté
C'était le vestiaire !

Dans un dîner en ville, la conversation vient sur le Brésil.
-Le Brésil, lance un convive, c'est un pays qui ne nous envoie
que des footballeurs et de pûtes !
-Je vous signale, dit monsieur Vincent, un autre invité, sur un ton sec
Que ma femme est Brésilienne.
-Ah bon ? Et à quel poste joue-t-elle ?

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre, L'homme
s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé.
Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui
en propose un du lot qu'il a dans sa voiture.
Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur
dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Pourquoi, demande un industriel français à un de ses concurrents belges
chez vous, les rouleaux de papier hygiénique sont-ils deux fois plus longs
que dans les autres pays ?
-Il le faut bien : la première moitié du rouleau, est consacrée au mode d'emploi.

Un fabricant belge d'échelles s'est trouvé ruiné par les indemnités qu'il a
dû verser à ses clients, victimes d'accidents en série.
Il avait oublié de faire figurer, le mot "stop" sur le dernier échelon.

Un écossais rentre, un soir, chez lui.
-Chéri, lui dit sa femme, notre petit Nono a avalé, cet après-midi
une pièce d'un penny.
-Laisse-la lui, dit le père, grand seigneur. Samedi prochain
c'est son anniversaire.

-Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours
dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
-Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
-Certain, fait le professeur.

Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel? C'est la dernière fois que je mets
les pieds dans votre établissement !
-Mais ! s'exclame l'hôtelier, qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?
-ben, il n'y avait jamais de papier au petit endroit...
-Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut
toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même ?
-J'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste !

Un chef d'Entreprise convoque l'un de ses collaborateurs.
Rouge de colère, il explose:
-J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez
prié pour obtenir une augmentation !
-Sachez-le bien mon ami : j'ai horreur que quelqu'un essais de passer
au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.

Un patron charmant dit à une jeune employée:
-il ne faut pas vous tuer ainsi au travail, au bureau. Ce qui vous reste à faire
emportez-le donc chez vous, vous serez plus tranquille pour le faire.

ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin décidé mon fils
à prendre un bon bain tous les soirs.
-Vous lui avez démontré combien il est important de se sentir propre ?
-Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongé, toute nue, sur le lit.
-Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour
revêtez-vous votre robe ?
-Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où
ma femme rentrerait à l'improviste.

Un médecin a emmené son petit garçon faire un tour en voiture. Quand ils
rentrent, la maman interroge le gamin.
-Tu t'es bien amusé ?
-Oh ! oui, répond le gamin. Même qu'un monsieur à moto, avec un casque
nous a arrêtés et il a fait une ordonnance à papa.

Un gars et une bonne femme entrent dans le cabinet du médecin.
Celui-ci, se tournant vers la dame, lui dit :
-Si vous êtes malade, déshabillez-vous, je vous prie...
Mais la fille fait des manières. Elle a des réticences. Elle regarde le gars
par en dessous. Alors le médecin répète :
-Mais enfin, Madame, déshabillez-vous ! Je suis docteur.
La pudeur n'est pas de mise ici !
Alors, elle se met à gigoter et tout d'un coup, elle fond en larmes.
Décontenancé, le médecin demande au gars :
-Qu'est-ce quelle a, votre femme ? Elle est toujours aussi nerveuse ?
-Je ne sais pas, dit l'autre. Je viens juste de faire sa connaissance
dans votre salle d'attente...

ça fais trois fois que le couperet de la guillotine tombe, ça fais trois fois qu'il
rebondit sur le coup du condamné à mort. Le juge, les avocats, l'aumônier, tout
le monde s'arrache les cheveux. Le condamné, lui, il est très guilleret. Il dit :
-Vous ne vouliez pas me croire, hein, quand je vous disais que
Je n'étais pas coupable.

Tu rentres bien tard, ce soir, dit la femme du fossoyeur à son mari.
-Ce n'est pas de ma faute, chérie. On a enterré un grand comédien et il y
avait tellement de monde, de discours, d'applaudissements et de rappels
qu'il a fallu le remonter neuf fois !

Une fille, qui vient pour poser, arrive chez le peintre. Il lui dit :
-Déshabillez-vous.
Quand elle est nue, le peintre sort un revolver et il le décharge sur elle.
-Vous êtes fou ! crie-t-elle, en s'effondrant. Qu'est-ce qui vous prend ?
-Comment ? on ne vous a pas prévenue que c'était pour une nature morte ?

Sur un radeau en perdition, deux naufragés se désespèrent. L'un deux s'est
agenouillé et il implore le ciel.
-Seigneur, j'ai été un affreux mécréant. Si vous me sauvez, je promets de
consacrer le reste de mon existence à me racheter. Je mènerai une vie de
pénitence. Je me retirerai dans un cloître. Je...
A ce moment, l'autre lui frappe sur l'épaule :
-Arrête ! Je vois un bateau qui arrive...

Ta sœur est tellement poilue que quand elle sort avec son chien, c'est
elle qu'on caresse !

Le soir de leur nuit de noces, le marié dit à sa jeune épouse:
-Mon amour... dis-moi que je suis le premier...
-Bien sûr, mon chéri ! Mais qu'est-ce que vous avez donc
tous à me poser la même question ?

C'est un brave monsieur qui habite au fond de l'Auvergne.
Il passe une commande de papier hygiénique à un grand magasin
spécialisé dans la vente par correspondance.
-Allô ! Pouvez-vous m'envoyer 50 rouleaux de papier hygiénique ?
-Qu'elle référence monsieur ?
- Mais je ne sais pas moi !
-Consultez notre catalogue !
-Écoutez-moi bien mademoiselle, si j'avais votre catalogue sous la main
je n'aurais pas besoin de commander du papier cul !

Une cantatrice, qui revient du Japon, en rencontre une autre qui ne la porte
pas particulièrement dans son cœur, et qui lui dit :
- Avant d'entreprendre ma tournée en Extrême-Orient
j'ai fait assurer ma voix pour un million de dollars !
- Ah oui ! Et qu'avez-vous fait de tout cet argent ?

Un petit garçon visite avec son père un élevage de vison.
-Dis papa, demande-t-il, comment font les mamans visons
pour avoir un petit vison ?
-Elles font comme les mamans pour avoir un grand vison...

Un Belge entre en courant dans un commissariat :
-On vient de me voler ma voiture !
-On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
-Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier;
-Non, mais j'ai relevé le numéro...

une cliente s'approche d'un étal de poissons sur le Vieux-port. Elle saisit
un rouget, le renifle et le repose d'un air dégoûté.
-Et alors? s'écrie la poissonnière, furieuse. Qu'est-ce qu'il a, mon rouget ?
-Il a qu'il sent mauvais. Il n'est pas frais !
-Pas frais, mon rouget ! hurle la poissonnière qui s'étrangle de fureur.
Il est pêché de ce matin !
-Alors, dit timidement la cliente, il doit avoir une dent gâtée...

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
-Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse
aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires.
Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il
commence à me fatiguer. Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé.
Vous allez prendre un poste de télévision...

Dialogue entre deux amis :
-Tu sais, j'ai vingt ans de mariage et pourtant c'est toujours la même femme
que j'aime ! -Ah ! quelle chance tu as ! C'est beau la fidélité!
-Oui. Mais garde ça pour toi. Si jamais quelqu'un l'apprend à ma femme
ça va être ma fête !

Une dame angoissée entre au commissariat de police et elle dit :
-ça s'est passé, il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est
descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie. Et il n'est jamais
revenu ! Qu'est-ce qu'il faut faire :
Et il y a un flic qui répond :
-Ben, faites des frites !

Un malfaiteur a tenté de prendre en otage un autocar de touristes Japonais.
la police a reçu 95 photos de suspect.

Une mère rappelle à sa grande fille:
-Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant
tout qu'il vienne me voir.
-Oui, maman
-Que t'a-t-il dit ?
-Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même !

Un homme entre dans un commissariat pour porter plainte:
-J'ai reçu plusieurs lettres de menaces !
-Avez-vous une idée sur l'identité de leur auteur ?
-Oui, elles viennent du percepteur !

Un couple se présente dans une école de langue.
-Nous voudrions apprendre le Cambodgien, en "accélérer".
-Pourquoi en "accélérer".
-parce-que nous venons d'adopter un petit Cambodgien d'un an
-et dans quelques mois, quand il va commencer à parler
-On voudrait bien comprendre ce qu'il dira...

Au tribunal : "accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme
avec un fer à repasser ?" Et le malheureux de répondre :
-Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Président !

Au restaurant, le garçon récapitule :
-Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, truffes, fois gras. Et avec ça
qu'est-ce que monsieur prendra ?
Alors, son épouse :
-Du ventre, certainement.

Deux associés, avaient la même jeune femme pour maîtresse. Un jour, celle-ci
tomba enceinte et les deux hommes se mirent d'accord pour partager les frais
qu'occasionnerait la venue au monde du bébé.
Là-dessus, l'un des deux s'en alla en voyage d'affaires en Australie.
Et c'est là qu'il reçut de son associé le télégramme suivant :
"Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort. "

Un conducteur demande à un pompiste belge :
-Après avoir fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule :
-Un, deux, trois, quatre... Vous pouvez y aller sans risque, il sont tous là !

On divorce aussi en Belgique... Et d'après les statistiques Belges la cause
principale du divorce serait le mariage.
-Comme votre femme n'a pas de moyens d'existence, je me vois dans
l'obligation de lui accorder une confortable mais nécessaire pension
alimentaire et... -Oh que c'est gentil monsieur le juge ! Vous savez
si un jour, vous avez des difficultés à payer la pension de ma femme
je vous avancerai bien volontiers l'argent ! Vous pouvez compter sur moi !

Il est tellement sale, Toto, mais tellement sale, que ses parents sont obligés
de temps en temps de le fourrer de force sous la douche. Un jour, il arrive à
l'école et le maître lui dit :
-Mais tu as grandi, Toto!
Et le môme répond :
-Évidemment ! Ils m'arrosent tout le temps...

Deux championnes suédoises s'entraînent sur un terrain d'athlétisme.
Après une vraie course de fond, celle des deux que la nature a le plus
généreusement avantagée dit à l'autre :
-Pas de chance ! J'aurais dû battre mon record. mais sur la fin mes seins
Ont perdu le rythme...

Le physicien Réaumur vient de mettre au point un petit instrument qui
s'appelle le thermomètre. Il présente son invention à l'Académie des Sciences
Hélas ! il ne rencontre qu'incompréhension et moquerie... Et même, le
président de l'Académie se lève pour lui dire : - Votre machin
Monsieur Réaumur, vous pouvez vous le foutre au cul !

Le médecin demande à une patiente de se déshabiller. La jeune femme
proteste: -Mais, docteur, votre remplacent que j'ai consulté la semaine
dernière m'a trouvée très en forme !
-Justement... Il me l'a dit !

Un type est invité à dîner chez des amis:
-Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi
je mange comme un ogre !
-Ben, je t'en prie, fais comme chez toi !

-Depuis 6 mois, dit un jeune homme à sa fleuriste, je vous achetais deux fois
Par semaine, un bouquet de vingt roses pour offrir à ma fiancée.
Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
-Vous avez rompu ?
-Au contraire : je l'épouse la semaine prochaine.

Un play-boy raconte à un ami :
-J'avais rencontré une nana terrible. Après quelques jours
de baratin, je l'ai décidée à venir manger, un soir, dans mon studio
en amoureux. -Et alors ?
-Jamais je n'ai été aussi humilié. Figure-toi quelle a tenu à faire
la vaisselle. - C'est plutôt sympa.
-Oui, mais on n'avait pas encore dîner.

Une jeune fille se présente au directeur du personnel qui cherche une
nouvelle secrétaire.
-Pour quelle raison, avez-vous quitté votre précédent employeur ?
lui demande le directeur. Alors, elle, du tac au tac :
-Et vous, pour quelle raison votre secrétaire est-elle partie ?

Un monsieur boit paisiblement un Cinzano lorsqu'il voit arriver sa femme
avec une nouvelle robe. Il proteste :
-Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci.
-C'est le diable qui m'a tentée.
-Tu n'avais qu'à lui dire : "arrière, Satan.".
-C'est ce que j'ai fait. Et alors ?
-Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
"de dos, elle vous va encore mieux..."

Au restaurant, le client consulte la carte et appelle le serveur :
-Je vois, dans les "spécialités maison", poulet à la Mercedes...
Qu'est-ce que c'est exactement ?
-Un volatile que le patron a écrasé ce matin !

Quand Tarzan a-t-il poussé pour la première fois son fameux cri ?
Le jour où, se promenant de liane en liane avec Jane sur le dos
Jane a glissé et s'est rattrapée à ce que cache le pagne !

Un gars a ramené chez lui un perroquet qu'il a acheté, et il l'a simplement
déposé dans la cuisine. Et le soir, quand il rentre, sa femme lui dit :
-C'est gentil de m'avoir apporté cette drôle de volaille à midi. Je l'ai préparée
en suivant la recette du coq au vin ! On va se régaler...
-Hein ! hurle le type. Mais tu es folle ! C'est un perroquet que j'ai payé 2000 frs !
Un perroquet qui parle ! -Ah ! il parle ? Ben pourtant, il m'a rien dit...

Une secrétaire à une autre :
-Tu devrais épouser Stéphane. Il sait ce qu'il veut. Alors, l'autre :
-Non, je crois que je vais épouser Michel. Lui, il sait ce que je veux !

Le directeur du personnel se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi
de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte :
-C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux...
-C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique.
Quand vous lui avez dit : " montrez-moi votre cu... cu... cu... ", elle n'a pas
attendu que vous ajoutiez "...riculum vitae" !

-Personne ne m'a appelé au téléphone ?
-Si, monsieur, mais je vous prie de m'excuser, je n'ai pas compris son nom
ni ce qu'il désirait. -C'est très ennuyeux, ça...
-Ne vous en faites pas, monsieur, j'ai répondu que vous verseriez un
acompte dès demain...

Ce chanteur de rock d'origine juive est doué d'un extraordinaire charme.
Dès qu'il est sur scène, la foule entre en transe. Et à la sortie des artistes, les
garçons et les filles se battent pour pouvoir le toucher.
Mais lui, c'est un perfectionniste. Il trouve que ça ne suffit pas. Alors, il va
trouver son tailleur et il lui dit : -Il me faut un pantalon de scène qui soit
couleur chair, un pantalon de scène tellement collant que tout le monde
voie mon sexe ! Vous voyez ce que je veux dire ?-Je vois, dit le tailleur.
Vous inquiétez pas. On verra même votre religion...

- Ah ! Moscou ! dit Brigitte Bardot qui revient de Russie. Quelle ville
étonnante ! Je marchais dans la rue, toute nue, avec seulement mes
chaussures. Et tout le monde me regardait les pieds !

L'affreux Toto ne veut pas manger sa soupe. Toutes les supplications
n'y changent rien. Finalement, il prend un air inspiré et il dit :
-Je veux bien manger ma soupe, mais alors, il faut que papa fasse le chien...
-Écoute, Ernest, dit la mère à son mari, je t'en supplie, fais le chien
qu'on en finisse ! Le père bougonne, il se met à quatre pattes et il crie :
-Ouah ! Ouha ! Ouah !
-Je veux aussi qu'il me lèche les jambes, dit Toto.
Excédé, le père lui lèche les jambes, en aboyant. Alors, Toto lui lance un
furieux coup de pied dans les côtes. Puis, il se retourne vers sa mère :
-C'est que tu sais, maman, ce fumier-là, si on le laissait faire, il me mordrait...

Un écossais et un Juif bavardent :
-Alors les affaires vont bien ? demande le Juif.
-Hélas, non ! fait l'écossais, je mange de l'argent :
Alors le Juif après avoir réfléchi :
-Dis-moi, un de ces matins, tu ne pourrais pas venir ch... à la maison ?

Deux messieurs commandent un whisky chacun. On les leur apporte
avec des glaçons. L'un d'entre eux se sert et dit tout à coup :
-Tiens un glaçon avec un trou ! Comme c'est marrant !
-Pas si marrant que ça ! Moi je peux te le dire, j'en ai épousé un.

Un jeune homme plutôt timide s'enhardit un beau matin et s'en va
demander la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
-Ah ! ça jamais ! répond le père. Je ne veux pas voir ma fille gâcher
sa vie auprès d'un imbécile ! Alors, le jeune homme rougissant, bafouille :
-Moi non plus, monsieur
C'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main.

Doudou est entré dans l'âge bête. Il n'obéit plus à ses parents. Chez lui il casse
tout, terrorise sa petite sœur, tire à la carabine sur les poules du voisin
bref il devient insupportable. A la fin de la consultation, le toubib conseille :
-Il faut lui acheter une bicyclette.
-Vous croyez qu'il fera moins de bêtises avec un vélo ? fait le père plein d'espoir.
-Peut-être pas, mais il ira au moins les faire ailleurs...

Mariée depuis trois ans, Monique n'a pas d'enfants. Inquiète, elle se rend chez
son gynécologue. -Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan
dit le docteur. -C'est que... docteur pour mon premier
je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari !

Un milliardaire Américain est à l'agonie. Comme il n'a jamais pu
avoir d'enfants, il convoque sa secrétaire à son chevet :
-Catherine, lui dit-il, j'ai décidé de vous laisser toute ma fortune.
-Oh, monsieur, dit-elle, que c'est gentil à vous; Que puis-je faire
pour adoucir vos derniers instants ?
-Eh bien, enlevez votre pied du tuyau d'oxygène ...

Une fille en mini-jupe dit à une de ses copines :
-Le danger, tu comprends, avec ces gars qui te font des avances
c'est qu'après, tu peux avoir un retard !

Un très vieux couple décide de réaliser toutes ses économies et
de se retirer à la campagne. Un jour, le facteur leur apporte une
lettre et il dit au pépé :
-Alors tout va bien ?
-Oui, dit le vieux, maintenant je vis retiré.
-Et vous êtes heureux ?
-Comme ci, comme ça. On s'ennuie, parce qu'on n'a pas d'enfant...
-Ben, dit le facteur, fallait pas vous retirer...

-Maman ! Maman ! C'est formidable... J'ai réussi à faire manger tous les
vermicelles à mon petit frère !
-Bravo ! Comment as-tu fait ?
-Je lui ai dit que c'étaient des vers...

Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ? -Euh... Une fiancée, c'est comme
si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir
avant les grandes vacances! -Ah! C'est ça une fiancée ?
Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette ?