le site qui te fera hurlé de rire

Deux amies bavardent, et l'une dit à l'autre.
Tu te souviens, l'année dernière, pour mon anniversaire, ma marraine
m'avait envoyé un super cadeau, un billet de 500 F.
-Oui je m'en souviens, tu as eu beaucoup de chance, commente la copine.
-Et bien ! je lui avais envoyé une lettre en disant :
-"Je ne trouve pas les mots pour te remercier."
En retour, cette année, elle m'a expédié un dictionnaire.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande à son père ce qu'il font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse:
-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo
sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

-Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans sa culotte ?
-Hein ? ! Qui te l'a dit ??
-Mon petit doigt...

C'est l'équipe de foot. Belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion
le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tout
les sens, il appelle l'hôtesse :
-Qu'est-ce qui se passe derrière ?
-Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
-Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme
le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
-Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
-Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

Un jeune gars dit à un autre dans le train :
-Oh tiens, je vais te raconter une histoire Belge...
L'autre :
-Ah mais ça ne va pas, je suis Belge !
-C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.

A l'occasion du premier anniversaire de sa prise du pouvoir
un chef d'état africain prononce un grand discours.
-Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an
-le pays était au bord de l'abîme, depuis nous y faisons face
-et demain nous allons faire un grand pas en avant...

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du
peloton, surnommés " le porteur d'eau".
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière
Alors dans le cortège, un coureur dit à son voisin:
-Ca doit lui faire plaisir. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet.
-Surtout en étant crevé! répond l'autre.

Un couple se dispute.
-Tu as un amant, s'écrie le monsieur!
-Oui, et alors ?
Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi !
-Mais non mon pauvre ami, il faut bien comprendre que si j'ai un amant
c'est que je n'en ai pas assez de toi.

Deux secrétaires de direction discutent pendant le repas du midi.
Il faut que je te dise. En portant le courrier au patron, il m'a embrassé
-Ben dit donc, tu dois avoir mal à la langue.
-Allons pas pour un baiser!
-Non bien sûr, mais d'avoir raconté la chose à toute la boîte.

-Qu'est-ce que tu fais là ? lui demande-t-elle.
-Je t'apporte une aspirine.
-Mais, dit-elle, interloquée, je n'ai pas mal à la tête.
-En ce cas, en se glissant dans les draps, tu n'as aucune
-excuse pour refuser de faire l'amour.

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
-Il m'arrive une sacrée tuile ! Le docteur dit que je suis enceinte.
-Ah Bonnard ! s'écrie Robert tout joyeux.
-Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte ?
-Ben ouais ! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa
il signera mon carnet de notes sans même le regarder !

Un cadre dynamique explique à son collègue de travail :
-Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps !
-Dans quel secteur ?
-Elle garde les enfants de notre femme de ménage !

Le juge américain au prévenu.
-Je vous condamne à la chaise électrique.
Le condamné répond :
-Comment cela se passe, cette condamnation. Le juge répond :
-Hé bien je vais vous mettre au courant...

Un Belge veut vendre sa maison et fait venir un agent immobilier.
deux jours plus tard, l'agence prévient le Belge qu'ils ont un acquéreur.
-Je ne vends plus ma maison dit le vendeur ! j'ai changé d'avis !
-J'ai lu votre annonce et je ne me rendais pas compte à quel point
-Cette maison était idéale !

Le Docteur dit au patient. -Vous n'êtes pas malade.
-Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez:
-Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade.
-Hé bien Docteur pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué.
Toute la journée répétez : j'ai été payé, j'ai été payé.

A l'hôpital, deux voisins de lit font connaissance. L'un a le bras
dans le plâtre et l'autre un bandage au tour du coup.
-Moi dit le premier, je suis aviateur et un jour, j'ai voulu voler trop bas!
-et vous?
-Moi, je suis ténor, répond le second, et un jour, j'ai voulu
-chanter trop haut !

Mon mari, raconte une femme, au marché, en se tordant de rire
souffrait tellement d'être obèse qu'il a décidé de se pendre.
-C'est cela, questionne un marchand, qui vous amuse tellement ?
-Ca vous aurait sûrement amusé aussi si, en fait de se pendre
-vous l'aviez vu se casser une jambe parce qu'il était passé à travers le siège
de la chaise, quand il a grimpé dessus pour tenter d'atteindre le nœud coulant.

Un écossais confie à un de ses compatriotes:
-Je ne sais pas quoi faire. J'hésite entre épouser une riche veuve
que je n'aime pas ou une jeune et jolie fille complètement fauchée
-N'hésite pas, lui dit son ami. Épouse la belle pépée... et donne-moi
l'adresse de la veuve, que j'aille la consoler.

C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes.
Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte
de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres
d'une directrice tyrannique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire :
Celui-ci ouvre le testament et lit :
"Voici mes premières volontés".

Deux vieux copains discutent ; l'un d'eux est un coureur de jupons notoire
L'autre est beaucoup plus réservé. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié
il y a peu de temps.
Il dit à son ami : -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
avant notre mariage... Et toi ?
-J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

Docteur, c'est affreux ! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
-Bon... dites à votre gamin d'ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout
de fromage devant, le fromage va attirer la souris... J'arrive de suite.
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche
ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant le visage.
-Quoi ?!!! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
-Peut-être, fait la mère, mais maintenant
-c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Dans un train, un voyageur un peu curieux, observe un de ses voisins
Qui porte à sa bouche, une gourde toutes les cinq minutes.
Le curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur, surtout
que lui a énormément soif.
Voilà que le train passe sous un tunnel, notre curieux se jette sur la gourde
et en boit une bonne goulée. Mais il ne là remet pas bien en place.
Le tunnel passé, l'homme demande ?
Vous n'avez pas vu mon crachoir.

C'est un Belge qui pousse sa BMW toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle la panne.
-Non, elle n'est pas en panne, répond le Belge, elle est toute neuve
Mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage 50 km/h
Et sur l'autoroute, il faudra la pousser un peu. Alors, c'est ce que je fais !!!

Vous savez comment les Belges font fortune ?
-Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent...
au prix auquel ces mêmes Français s'estiment!!!

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
-Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Complètement écœuré, un automobiliste arrive au volant d'une guimbarde.
-Voilà mon problème, dit-il au réparateur, toutes les pièces de cette bagnole
font du bruit, sauf l'avertisseur.

Un client s'étonne auprès de son coiffeur :
-Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux.
Mais alors, pourquoi, vous-mêmes, êtes-vous chauve comme un œuf ?
-C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes
concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.

Un couple, qui roule en voiture, s'est complètement perdu. -Enfin, dit la
femme, tu dois bien être capable de savoir où tu-nous à conduits.
-Certainement, fait le mari. Nous sommes à environ deux centimètres
au nord-Est d'où s'arrête ma carte.

Dans une grande ville, un passant demande à un autre:
-Combien de temps me faut-il encore pour arriver à la Poste ?
-Continuez votre chemin ! répond l'homme interrogé.
-Eh bien, s'écrit le premier, vous n'êtes pas aimables, dans ce pays.
-Il se remet à marcher sur le trottoir. A peine a-t-il fait dix mètres que
l'autre l'appelle :
-Hé, monsieur ! Excusez-moi mais il fallait d'abord, que je constate
à quelle allure vous marchiez. De ce pas-là, ça vous fera 15 minutes.

A un feu de signalisation, une conductrice novice, qui s'est arrêtée
au feu rouge, cale son moteur et laisse passer, successivement, le vert,
l'orange, un second rouge. A ce moment, un agent s'approche et lui demande
-Alors, madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la préfecture ?

C'est un noir qui se trouve sur le bord de la route, après une crevaison.
Il sort son cric pour changer sa roue, quand arrive un loubard qui s'arrête
juste derrière lui descend de sa voiture, et casse la vitre de la voiture du
premier.
-Mais qu'est-ce que tu fais ? Arrête !!! dit le mec en panne.
-Fais pas chier ! toi tu gaules bien les roues, moi je prends l'autoradio !

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de parkinson.

Un père et une mère juifs sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents : - Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!
Miracle le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père : -Merci, mon dieu, pour ta miséricorde...
La mère : -Dis donc, Dieu, le petit, il avait une casquette quand il est tombé ?

Un chauffard sans complexe a fait paraître, dans un journal du Sud-est
Cette annonce : "on recherche témoin d'une collision, le mardi 17 novembre
entre une voiture sport rouge et un cycliste. Bonne récompense si vous avez
vu ce stupide cycliste roulez de travers et se jeter littéralement sous les
roues de l'innocent automobiliste."

Un petit garçon est très fier de sa première année d'école.
-A présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
-Comment cela ?
-Et bien, l'année prochaine, je vais sauter une classe, alors qu'elle
reste dans celle où j'étais cette année.

Un spécialiste de l'écologie fait de sombres prévisions:
-Un jour prochain, nous allons en arriver, sur la terre, à un état
catastrophique : trop de personnes à nourrir et trop peu de ressources
alimentaires à leur offrir.
-J'ai déjà constaté cela, lui lance un de ses auditeurs, à chaque fois que
j'ai été convié à un cocktail.

Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier
ma mémoire. - Et ça marche ?
-Formidable !
-Tu en manges combien par jour ?
Heu...quatre.....ou non... deux....ou peut-être trois, je ne m'en souviens plus.

Un curé demande à un petit garçon, nouvellement inscrit au catéchisme:
-As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu ?
-Oh ! oui ! souvent.
-Et en quelles circonstances ?
-A chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts.

Deux Arabes et deux Juifs sont dans le même compartiment d'un train.
Les deux Arabes disent aux deux juifs :
-Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un !
Les deux juifs, très intéressés leur demande comment ?
-Ben quand le contrôleur arrive, tous les deux on va dans les toilettes
-et on lui passe un ticket en dessous la porte.
Les deux juifs disent :
-Bravo super idée. Le lendemain pareil : les deux arabes et les deux juifs
son dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive
les deux Juifs frappent à la porte des W.-C ; et l'un d'eux demande :
-Ticket s.v.p. !

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
-je ne comprends pas, crie-t-il. Qu'est-ce que vous faites
mais qu'est-ce que vous faites !...
Sa femme se tourne vers son amant et dit :
-Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot.

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard, il revient et en achète un autre.
Puis deux minutes après, il demande encore un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu trois.
-Je sais, répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars
qui me le déchire.

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier Belge épaule et tire :
-Bah, tu l'as raté !!!
-Oui, mais il a lâché sa proie.

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment
de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit
avec une voix de bébé :
-Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
-Maman ?
-Vous avez entendu, demande la femme.
-Oui je crois bien.
-Maman ?
-Mais, mais, c'est toi mon petit ?
-Oui c'est moi maman.
-Monsieur, vous avez entendu, c'est extraordinaire.
-Mon enfant me parle.
-Merveilleux, je n'ai jamais vu cela !
-Mon petit, tu vas bien ?
-Oui, Maman très bien.
-Et tu veux quelque chose ?
-Oui, Maman.
-Qu'est-ce que tu veux ?
-Je voudrais serrer la main au monsieur.

Très inquiet, un homme va consulter un ophtalmo:
-Docteur, chaque fois que je bois un café, j'ai une douleur intense
à l'œil gauche.
-Ce n'est rien... Pensez seulement à enlever la petite cuillère !

Une jeune et jolie bonne se présente chez une dame qui lui demande :
-Dites-moi, ma fille, avez-vous déjà servi ?
Et la fille, après avoir poussé un petit sourire :
-Oui, Madame, dans ma précédente place, il y avait aussi un patron.

Malgré les menaces de punition, un jeune garçon s'obstine à tutoyer
Son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier
Cinquante fois :" Je ne dois pas tutoyer mon instituteur"
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
-Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ?
s'étonne le maître. -C'est pour te faire plaisir.

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces
un jeune marié dit à sa tendre épouse :
-Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour.
-Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ?

Alors ? as-tu trouvé du travail ?
Ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges
Ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré.
J'ai été embauché à Lourde, dix jours après ils m'ont lourdé.
Et hier, on m'a proposé un boulot à Castre, J'ai tout de suite dit non !

Un chef d'état africain prend l'avion pour se rendre à l'O.N.U.
Une heure après le décollage, l'hôtesse lui demande:
-Désirez-vous boire quelque chose ?
-Certainement. Un whisky...
-Un whisky comment ?
-Un whisky, s'il vous plaît, mademoiselle.

Un journaliste interroge un chef d'état africain.
Monsieur le Président.
-Voulez-vous dire un petit bonjour au micro.
-Bonjour micro, dit-il.

Deux copains se retrouvent.
Qu'est-ce que tu deviens ? demande le premier.
Je vais me marier avec Paulette.
-Paulette de Limoges.
-Tu la connais.
-Oui bien sur, tout Limoge lui à passé dessus. Le gars vexé s'en va.
-Il se revoit trois mois après.
-Je suis marié.
-Avec Paulette ?
-Oui, j'ai réfléchi, tu sais, Limoge ce n'est pas si grand que cela.

Deux braves retraités ont lié connaissance. le premier demande :
-Que faisiez-vous pendant votre activité ?
-J'étais comptable.
-Vous ne trouviez pas monotone de faire des additions sans arrêt ?
-Pas du tout.
-Tiens, c'est curieux.
-Mais non, parce que je ne trouvais jamais les mêmes résultats.

L'instituteur demande à un élève :
-Qu'est-ce qu'un hypocrite ?
-Euh... j'sais pas, monsieur.
Dans le fond de la classe, un doigt se lève.
-Moi je sais, monsieur.
-Et bien, dis-nous ce qu'est un hypocrite.
-C'est un élève qui arrive en classe chaque matin avec le sourire.

Voyons, dit le fonctionnaire à un contribuable
Je lis sur votre déclaration d'impôt à la rubrique "situation de famille"
Célibataire, un enfant, C'est certainement une erreur de votre secrétaire !
-Oui, dit le contribuable... Mais une erreur qui a maintenant deux ans...

Si vous allumez votre cheminée, un conseil :
Prenez un journal à grand tirage !

L' adultère est le seul délit, puni par le Code, qui ne puisse être commis
sans l'assistance d'un complice.

Le roi Dagobert vient de se marier.
Après le grand repas, c'est la nuit de noces.
Le bon Saint Éloi couche dans la chambre située à côté de celle du roi .
Et entend les doux gémissements de la reine, ce qui laisse augurer d'une
Royale nuit de noces. Soudain, les gémissements de plaisir se transforment
en hurlements.
-Sire ! s'écrie le bon Saint Éloi, que se passe-t-il ?
-C'est bien lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit !

A la campagne, une jeune femme est sur le point d'accoucher. Comme il n'y
a pas d'électricité au village, on allume une bougie que le mari tient, pendant
que le médecin officie. Soudain, il annonce:
-C'est un garçon !
Le père est fou de bonheur, mais le docteur se retourne:
-Attendez, il y en a un deuxième... un troisième... un quatrième !
Le père s'affole :
-je vais souffler la bougie... C'est peut-être la lumière qui les attire !

Qu'est-ce qui pèse.
...500 livres le matin...
...200 livres le midi
... et 10 livres le soir...?
Réponse : Le mari !
Sa femme lui dit le matin : lève-toi mon gros
Le midi, elle lui dit : viens manger mon cochon !
Le soir au coucher : viens te coucher mon lapin !

Dans une rue de Bruxelles, une femme croise une de ses amies avec un grand
collier de suppositoires autour du cou.
-Mais dit-mois, ma chérie, qu'est-ce que tu fais avec ça ?
-C'est à cause du docteur, répond l'autre. Il m'a dit de suspendre le traitement...

Un homme d'une trentaine d'années va consulter un médecin;
-Docteur, je me sens fatigué...
-Ah ! Vous avez bon appétit ?
-oui, pas de problème...
-Vous buvez quoi ?
- du vin à table, mais modérément.
-Vous faites l'amour fréquemment ?
-dix fois par mois.
-A votre âge, ce n'est pas beaucoup !
-Vous savez docteur, c'est déjà pas mal pour un petit curé de campagne.

Deux petits vieux sont assis sur un banc, l'un des deux dit à l'autre :
-Tu te souviens quand jadis, nous courions après les filles ?
-Oui, je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi.

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un chien ?
Le prix du collier.

Un mari qui devait partir en voyage, téléphone chez lui et dit à la bonne :
-Vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
Et la bonne demande :
-C'est de la part de qui ?

Deux amis se rencontrent sur la plage.
-Comment vas-tu ?
-Je vais divorcer.
-Mais pourquoi ?
-Parce que ma femme n'est pas soigneuse.
Mais alors pas du tout.
-Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
-C'est simple ! Quand je vais faire pipi dans l'évier de la cuisine
Il est toujours plein de vaisselle sale !

Une jeune môme dit à sa mère :
-Maman, chaque fois que je donne un bout de pain au chien
ça lui fait dresser la queue.
-Donne-m'en un morceau pour ton père.

Un routier passe la frontière au volant de son 15 tonnes.
Le douanier lui demande :
-Qu'est-ce que vous transportez ?
-10 tonnes d'huîtres.
-Ouvrez-les...

Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.
Soudain le mourant lui fais signe d'approcher encore plus près et murmure
d'une voix faible :
Je veux libérer ma conscience avant de mourir, le trou dans la caisse
il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, c'était moi, le cambriolage l'an passé
eh bien c'était encore moi; Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme
eh bien c'était moi....
-Tu peux mourir en paix, dit l'autre. L'arsenic dans ton potage, c'est moi.

un petit garçon, qui vient d'avoir un vélo pour noël, fait une démonstration
devant ses parents, autour de la maison.
au deuxième tour, très sûr de lui, l'enfant dit à ses parents , regardez.
-sans les mains.
et toute la famille applaudit. Au tour suivant, il crie joyeusement.
-Sans les pieds.
Et les exclamations admiratives fusent.
Au cinquième tour, les genoux écorchés, le nez tuméfié, l'enfant dit
d'une petite voix.
-Sans les dents...

Assis sur un banc, une petite jeune fille pleure à chaudes larmes, une
passante lui demande :
-Qu'est-ce qui se passe, ma petite chérie ? C'est quoi ce gros chagrin ?
-Notre chatte a eu sept petits chatons et papa les a tous tués !
-Oh, pauvre trésor ! Tu voulais en garder un ?
-Non, répond la petite fille en redoublant ses sanglots.
-Je voulais les tuer moi-même !

Le médecin-chef du service de pneumologie de l'hôpital entre en courant
à la morgue et crie à l'employé :
-Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'est
arrêté, c'est ma montre.

Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose
D'une clôture autour du cimetière.
Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
-A quoi servirait cette clôture ?
Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et
Ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !

Dans un magasin de produits de jardinage, un prêtre commande
Une dizaine de sacs d'engrais.
-Vous êtes loin, mon père ? demande le commerçant.
-Oh, non ! De l'autre côté de l'avenue.
-Si vous voulez, pour transporter vos sacs, je peux vous prêter un diable.
-Et bien ! pour une fois, je me laisserai tenter, répond le saint homme.

En pleine procédure de divorce, l'avocat annonce à son client :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
-Commencez par la bonne, maître, cela me fera du bien !
-Et bien ! votre femme renonce à demander que votre héritage
Soit pris en compte dans le règlement du divorce.
-Et la mauvaise ?
-Après le divorce, elle épouse votre père !