le site qui te fera hurlé de rire

C'est une dame qui est très laide. Un jour, elle se promène
dans la campagne avec son mari et elle lui dit :
-C'est fou ce que j'aime la nature ;
Et son mari lui répond :
-T'es vraiment pas rancunière.

Le P-DG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
-Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire.
-De balayeur, vous êtes devenu coursier, chef de service
-puis directeur Général. J'ai le grand plaisir de vous nommer membre de
-notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
-Oh Merci Papa !

Pendant la messe, l'orage éclate et la foudre tombe sur le clocher.
Plus terrorisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux :
-Mes frères, dit-il, arrêtons la messe et prions !

Comment se fait-il, demande un séminariste à un autre, que le supérieur
-t'ai accordé la permission de fumer pendant la prière ?
-C'est pourtant interdit ! -Oh ! C'est tout simple :
j'ai demandé l'autorisation de prier pendant que je fumais.

Un avion Français est sur le point d'atterrir sur l'aéroport de Pékin.
L'hôtesse passe parmi les voyageurs en disant:
-Nous allons nous pauser en Chine populaire.
-Veuillez attacher vos ceintures...
Alors, un chinois se dresse furieux et crie :
-Attention, Mademoiselle ! pas de révisionnisme, je vous prie...

Un homme noir se présente aux portes du paradis.
il dit à saint Pierre:
-J'ai mérité le ciel. Je m'appelle John Smith. J'habite dans l'état
d'Alabama et j'ai fait une chose qui demande beaucoup de courage.
-J'aimais une femme blanche. Elle m'aimait. Je l'ai épousé.
saint Pierre siffle d'admiration :
-Vous avez fait ça dans l'Alabama ? -Oui.
-Et il y a combien de temps ?
L'homme noir regarde sa montre et il dit :
-Maintenant, ça fait dix minutes...

Dans un train, une famille nombreuse occupe tous les sièges
du compartiment. Un vieil homme arrive et il espère qu' un des enfants
se lèvera. Rien ne se produit. Il est très irrité, et il se met à frapper
le plancher du wagon avec sa canne. ça fait un bruit désagréable
et le père de famille lui dit :
-Vous devriez mettre un embout de caoutchouc au bout de votre canne
elle ferait moins de bruit ! Le vieillard lui répond :
-Monsieur, si vous aviez mis un caoutchouc au bout de la vôtre
aujourd'hui, je serais assis.

Bernard se plaignait auprès d'un collègue d'être à court d'idées pour
l'anniversaire de sa femme.
-Elle a déjà tout ce que tu peux imaginer et, de toute façon, elle peut
s'acheter tout ce qu'elle veut.
-J'ai une idée, lui confie son collègue.
Offre-lui un bon qui dirait ceci : "bon pour trente minutes d'amour du tonnerre
où, quand et comme il te plaira." je te garantis qu'elle sera enchantée !
Le lendemain, son collègue demande à Bernard:
-Alors ? Tu as fait ce que je t'ai dit?
-Oui, répond Bernard.
-Et alors elle a aimé?
-Apparemment oui. Elle s'est levée d'un bond, m'a embrassé sur le front et
s'est sauvée en criant qu'elle revenait dans une demi-heure !

Un ouvrier vient se plaindre à son chef de chantiers:
-Ma brouette est complètement rouillée, j'en voudrais une neuve ! toute là
journée, elle fait quouick...quouick...quoick... et ça me fiche la migraine!
-Vous êtes viré, mon vieux!
-Ben, pourquoi?
-parce que votre brouette, elle aurai dû faire quouickquouickquouick .

Un professeur de géographie montre la carte de France à ses élèves et
leur demande:
-Qu'est-ce que c'est ça ?
Silence, les élèves ne savent pas. Alors, il leur montre la carte de l'Amérique.
-Qu'est-ce que c'est ça ?
Au fond de la classe un élève se lève et répond:
-C'est l'Amérique monsieur!
-Bien, mon petit Gilbert, c'est très bien Gilbert.
Alors, le professeur demande à la classe:
-Qui a découvert l'Amérique ?
Et toute la classe se lève et répond en chœur:
-C'est Gilbert, Monsieur !

Dans une maternité, un monsieur énervé demande à un autre monsieur plus calme:
-Savez-vous combien de temps après l'accouchement, on peut faire l'amour
avec sa femme?
-ça dépend... elle est dans une chambre seule?!!!

Un missionnaire anglais s'est perdu dans un village reculé de l'Afrique
pour prêcher l'Évangile. Le matin, il n'était pas cru. Et le soir, il était cuit...

-Donne-moi un conseil, dit un milliardaire à un de ses amis .
-Je suis tombé amoureux d'une danseuse de dix-sept ans, et moi
-j'en ai soixante-cinq. Est-ce que tu peux lui faire croire que je n'ai que
-quarante-cinq ans ?
-Non. Dis-lui plutôt que tu en as quatre-vingt-quinze...

-Attention, Madame ! dit le contrôleur du métro. Vous avez oublié
-un paquet sur la banquette. -ça ne fait rien !
-C'est le casse-croûte de mon mari. Qui travail aux objets trouvés...

Allô ! Monsieur Martin ?
Oui, lui-même.
-Monsieur ! Il y a 3 mois, je vous ai invité dans ma résidence
sur la côte d'azur.
-C'est exact. Nous vous avons reçu ma femme
moi et nos cinq jeunes filles. C'est exact.
-Vous avez séduit une de mes filles. êtes-vous prêt à réparer ?
-Bien sûre, Monsieur. Sans problème.
-Dites-moi seulement de laquelle il s'agit ?

Une jeune fille à sa mère :
Dis maman, un jour tu m'as dit que le meilleur moyen d'atteindre le cœur
d'un homme passait par l'estomac. Et bien hier soir, il y a un monsieur
qui m'a montré un autre chemin.

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent :
-Hé ! Dis donc ! Pourquoi as-tu un côté de ta voiture peint en rouge
et l'autre côté peint en jaune.
-C'est une combine.
-Chaque fois que j'ai eu un accident ou j'étais responsable.
-Tous les témoins que j'ai eus contre moi, se sont contredits.

Monsieur Bernard, vient d'être papa de 3 beaux bébés.
Le docteur est à côté de lui. Mais comment est-ce possible d'avoir
trois gosses d'un coup ?
-Vous savez monsieur Bernard, dans votre cas, il doit y avoir
plusieurs facteurs....
-Ah ! Ceux-là... Ceux-là avec leurs courriers.

Le directeur de l'opéra dit à la cantatrice.
-Mais vous êtes bien grosse ?
La cantatrice répond au directeur de l'opéra.
-C'est normal, je ne joue que dans des opéras"bouffes".

Après une promenade à l'intérieur d'une maison, un petit moustique
rentre chez lui. -Maman, aujourd'hui j'ai eu beaucoup de succès.
-Comment cela, demande la maman moustique.
-Et bien ! je suis rentré dans une maison où il y avait beaucoup de monde
Et tous les gens m'ont applaudi...

C'est un monsieur qui veut faire l'amour à sa femme. Malheureusement
ce n'est pas la grande forme, après maintes reprises, c'est l'échec total.
-Je suis désolé dit-il. -Ce n'est pas grave, répond la dame.
Maintenant, tu comprendras mieux pourquoi certains jours, je n'arrive pas
à rentrer la voiture au garage du premier coup !

-Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la
comptabilité d'une oisellerie : pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec
hermétiquement clos avec du sparadrap ?

L'instituteur se fâche après l'un de ses jeunes élèves :
-Comment se fait-il que tu sois toutes les trois minutes en train de regarder
la pendule ? -Eh bien, monsieur, c'est que j'ai toujours peur que la sonnerie
de la récréation ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

-Demain, annonce l'instituteur à ses élèves, nous aurons la visite de l'inspecteur.
-Il faut qu'on lui fasse bonne impression. Alors, voilà ce que nous allons
convenir. Quand je poserai une question, tout le monde, sans exception
lèvera la main pour répondre. Mais adoptons un code très simple.
Ceux qui savent lèverons la main droite, et ceux qui ne Save pas
lèveront la main gauche. Et moi je choisirai.

L'épouse de monsieur Durant vient de mettre au monde leur premier enfant.
Elle se repose dans sa chambre, juste après l'accouchement, lorsque
ce brave monsieur Durant vient la rejoindre.
-Tu as vu le petit ? demande-t-elle.
-Oui répond Durant, Mais, tu sais, je t'aime quand même...

Affolée, une secrétaire surgit dans le bureau du sous-directeur.
-Venez vite ! Monsieur le Directeur s'est suicidé !
-Quoi ? Mais c'est affreux ! dit le sous-directeur en se levant d'un bond.
L'entreprise marche au mieux, qu'est-ce qui a pu lui passer par la tête.
La secrétaire hausse les épaules et répond :
-Une balle, Monsieur.

Deux snobinardes qui se détestent se rencontrent dans un cocktail:
-J'ai lu votre dernier livre, ma chère... Mais qui vous l'a écrit?
-Et vous, ma chère, qui vous l'a lu ?

Deux amis discutent:
- Mais comment fais-tu pour te faire donner de l'argent aussi
souvent par ton mari?
-Oh ! C'est facile.
Je lui dis que je veux retourner chez ma mère, et, tout de suite
il me donne l'argent pour le train !

Le dentiste essaie de calmer le patient:
-Ce n'est pas la peine de crier...
Je n'ai pas encore touché à votre dent!
-Non ! Mais vous êtes perché sur mon pied !

Un monsieur sonne à la porte où il y a marqué Docteur.
-Docteur, je viens vous voir, j'ai très mal au testicule gauche.
-Je suis désolé monsieur, je suis Docteur en droit.
-Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!!!

Au État-unis, un type est condamné à la chaise électrique.
Curieux de nature, il ne peut résister au besoin de questionner le bourreau
au moment où celui-ci l'attache à la chaise :
-Dites, comment ça marche, votre truc ?
-Vous en faites pas, répond le bourreau. Je vais vous mettre au courant...

Depuis plusieurs années, un couple fait chambre à part. Une nuit, le mari est
réveillé par des cris d'effroi de son épouse. Il se précipite dans sa chambre
juste le temps de voir un homme s'échapper par la fenêtre.
-Que s'est-il passé ? crie t il, bouleversé.
-Un type s'est introduit ici et m'a violée à deux reprises ! dit la femme.
-Comment à deux reprises ? Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
-parce que je croyais que c'était toi !
-Ce n'est que quand il a voulu remettre ça que j'ai compris...

C'est un type qui tambourine à la porte d'un sex-shop.
-C'est un scandale, hurle-t-il. Retirer ça ! Vous entendez, enlevez-moi ça !
Voulant éviter un scandale, le vendeur sort :
-Mais enlever quoi ?
-La buée, on n'y voit rien !

Une petite vieille sans famille est morte en plein hiver dans sa misérable
masure. Elle ne laisse rien, si ce n'est un testament dans lequel elle demande
à être incinérée, puis enterrée dans son village natal. Après l'incinération et
le modeste enterrement, un corbillard est chargé de convoyer les cendres de
la malheureuse jusqu'à son village. Mais il fait un froid terrible, les routes sont
gelées et le corbillard ne cesse de déraper dangereusement. Alors, le chauffeur
s'arrête et se tourne vers l'employé des pompes funèbres qui l'accompagne :
-Va chercher la vieille. On va cendrer.

Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans
Il était déjà mort.

La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite
et lui dit: -J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé.
-Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous
remplacer la grange sinistrée !
-Ah bon ! répond le père Hervé déçu;
-Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie
que j'ai contracté sur ma femme...

Une compagnie d'électricité, cherche des artisans, pour installer des
poteaux de téléphones. Trois se présentent, dont un Belge.
Ils leurs font faire un essai, et leur donne 25 poteaux chacun
A installer en dix heures. Le premier artisan en installe 24.
Le second 25. Quand a l'artisan Belge, lui il en installe 4.
La compagnie trouve étrange que l'un des trois artisans n'ait installé
Que quatre poteaux et demande au Belge comment cela à bien pu se faire.
Le Belge répond que les autres ont triché, car il ne les ont pas
planté jusqu'au bout.

Il ne faut jamais remettre au lendemain un travail qu'on peut faire
faire par quelqu'un d'autre le jour même.
La Belgique a interdit la conception "in vitro..."
... On a déjà arrêté vingt couples à la cathédrale.

En vacances chez sa grand-mère, Valérie adore s'occuper des animaux
de la ferme. Un jour, son grand-père lui montre la truie couchée sur le flanc
en train d'allaiter ses douze petits gorets.
-Regarde Valérie comme elle est grosse à côté de ses petits !
-C'est normal Papy ! Ils sont tous en train de lui souffler dedans.

C'est grave Docteur ?
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
-On peut le guérir ?
J'ai bien peur que non...
-Aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur !
-Essayez les bains de boue...
-ça va guérir mon cancer ?
-Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au
croque-mort : -Son rêve, aurait été d'être enterré en smoking
mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelques choses.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
-Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
Rien du tout! Le hasard a voulu, que ce client soit mort d'une crise cardiaque
en sortant d'un gala en tenue de soirée...
-Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
-Pensez-vous On a juste changé les têtes !

Un journaliste astucieux a mis au point une méthode pour entrer en
communication téléphonique avec les personnalités les plus importantes.
-Je voudrais parler à Monsieur le député Duval, dit-il à la secrétaire.
-De la part de qui ?
L'ingénieux reporter, d'un air furibard:
-De la part du mari. Régulièrement
dans les dix secondes qui suivent, il a son interlocuteur au bout du fil.

Répondant à une annonce qui propose une saillie gratuite par un caniche
pure race avec pedigree officiel. Une jeune femme prend rendez-vous
pour sa petite chienne et arrive chez le propriétaire du mâle. Mais le chien
ne semble pas intéressé par sa compagne et ne pense qu'à jouer à la balle.
Au bout d'une trentaine de minutes son maître dit à la jeune femme :
-Madame, je crois que si nous voulons arriver à quelque chose
je vais avoir besoin de votre collaboration...
Il l'emmène vers le canapé et dit au chien :
- Regarde bien ! C'est la dernière fois que je te montre !

Deux représentants de commerce discutent.
Comment fais-tu toi pour deviner qui est réellement le chef de famille
dans une maison, et qui prendra la décision de passer commande.
-Facile ! mon vieux avec l'expérience.
-Il suffit de regarder le chien ! Lui il ne se trompe jamais.
-Il sait qui est le vrai maître !

Madame Vergne appelle sa bonne.
-Je vous licencie. -Mais pourquoi, madame ?
-Parce que vous êtes enceinte.
-Peut-être ! Mais vous aussi, madame.
-Effectivement. Mais moi je suis enceinte de monsieur.
La bonne répond avec franchise.
-Mais moi aussi, je suis enceinte de monsieur.

Une dame se présente au bureau de son assureur.
Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
-Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !
-Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer...

Un couple après 45 ans de mariage, C'est le soir
ils sont dans le salon. Alors la dame dit:
-Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton.
-Le monsieur sans quitter son journal répond.
-Oui, mais en ce temps-là, tu n'en avais qu'un...

Un patient, qui semble atteint d'une grande faiblesse
va consulter son médecin et d'une voix très lente
-Docteur... Vous vous souvenez des vitamines que vous
m'avez prescrite ?
-Oui, bien sûr. Est-ce quelles vous ont fait du bien ?
-Et bien... en fait je n'ai pas réussi à ouvrir le bouchon...

Un patient s'adresse à son médecin.
Docteur, c'est terrible, je perds la mémoire !
-Depuis quand ?
-Depuis quand, quoi ?

Entré pour boire un verre dans un café, un consommateur, est intrigué
en voyant un chien attablé, en train de jouer au poker.
Il s'approche et constate que le chien aboie deux fois, pour demander
deux cartes, pousse les jetons avec sa patte, ou baisse les oreilles
pour faire savoir qu'il ne suit pas.
Il demande : Mais a qui est ce chien ?
-A moi répond un des joueurs.
-C'est fantastique ce qu'il fait ! Il est prodigieux !
-Pensez-vous, dit l'autre, il est nul ! Chaque fois qu'il a du jeu
Il remue la queue !

Une secrétaire dit à une autre:
-Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ?
Après je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé
dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatif.
Alors, tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés...
Et sa collègue s'évanouit.

Une vieille dame tente en vain, de traverser une rue à grande circulation.
Mais aucune voiture ne la laisse passée. Alors un jeune homme
vient vers elle et lui dit : Donnez-moi le bras, je vais vous accompagner.
Il la fait traverser avec une certaine délicatesse. La dame âgée dit :
-Jeune homme, je vous remercie.
-C'est tellement rare de nos jours, de voir un jeune aussi bien élevé.
-Madame, c'est normal de me conduire ainsi.
-Sinon ces cons-là, ils vous auraient écrasé comme une vieille merde !

René est parti en voyage d'affaires. Après une semaine, il téléphone
chez lui. C'est son frère qui décroche.
-Alors, tout va bien à la maison ?
-Non ton chien est mort !
-Tu pourrais être moins direct, et me dire par exemple.
-"On a dû appeler le vétérinaire... Enfin bon. Et ma fille, comment va-t-elle ?
-On a dû appeler le docteur !
C'est trois mères Juives qui parlent de leurs fils. La première dit :
-Mon fils, a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York.
La seconde dit : -Mon fils c'est mieux.
C'est le meilleur psychiatre de New York. La troisième dit :
-Mon fils n'a pas si bien réussi. Il n'a pas un bon travail
et il est homosexuel (aïe aïe aïe)
Mais il a deux petits amis... L'un c'est le meilleur avocat de New York.
Et l'autre, C'est le meilleur psychiatre de la Ville.

C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige droit vers le
Confessionnal et là, sans se rendre compte de ce qu'il commet, y fait
Ses besoins. Le Prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors là
fenêtre de communication entre les deux loges...
Et le mec bourré dit :
-T'as pas de papier Q non plus de ton côté ?

Un automobiliste se réveille à l'hôpital et regarde son voisin de chambre
avec surprise, il me semble, Monsieur, vous avoir déjà rencontré ?
-Exact ! C'est même pour ça que nous sommes ici tous les deux !

Docteur venez vite, je crois que le gros champignon que je viens
d'avaler est belle et bien empoisonné.
-Le malheureux, après bien des efforts, parvient à vomir le champignon.
-Bon fait le Docteur ce champignon, est-il sorti par la tête ou par la queue ?
Par la bouche, Docteur... par la bouche !

Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête.
-Super ! dit le barman. C'est un vrai ? où l'avez-vous trouvé ?
-En Afrique, répond le perroquet.

Un amiral servant à Brest a pris l'habitude de conduire chaque matin son
petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste
pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un
certain temps: -Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me
voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ,
-ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !

A quatre-vingt-un ans, un multimillionnaire raconte :
-J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
-Vous en avez vendu beaucoup ?
-Un seul. Mais il est toujours revenu.

Une jeune femme arrive en retard au bureau.
-J'espère, lui dit son chef de service, que vous avez un bon motif.
-Oh ! ça oui ! je vais être maman.
-Mes félicitations. Et c'est pour quand, cet heureux événement ?
-Dans neuf mois, environ.

Perplexe, le médecin dit au monsieur qu'il vient d'examiner longuement :
-La dernière fois que j'ai entendu parler de ce cas, il a fallu abattre tout
-le troupeau.

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires
et un play-boy. L'homme d'affaires explique.
-L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse.
Le play-boy répond :
-L'important dans la vie, c'est d'avoir des bourses en action.

Tiens, hier, ma chère, je vous ai vu avec un très beau jeune homme !
Ah ? Oh oui, c'était mon beau-frère... Au fait, si vous voyez mon mari
ne lui dites pas... On veut lui faire la surprise...
Il ne sait pas encore que j'ai un beau-frère, voyez-vous.

A la maternité, une femme qui vient d'accoucher, interpelle les autres mères.
-Dites, les filles, vous pouvez me prêter votre bébé quelques minutes
-Je voudrais avoir cinq bébés près du lit, pour faire une farce à mon mari !

Le frère, à sa sœur : "tu fais moins bien l'amour que maman !"
La sœur, à son frère : "oui, je sais, papa me l'a déjà dit !"

C'est un industriel qui est en voyage d'affaires. Il téléphone chez lui
et tombe sur la bonne. -C'est Monsieur, voulez-vous me passer Madame.
-C'est impossible Monsieur, Madame est dans sa chambre avec un
-Jeune homme et elle m'a bien dit de ne pas la déranger.
-C'est ce que nous allons voir, hurle l'industriel.
-Écoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
-Vous les tuez tous les deux. je reste en ligne. -Bien Monsieur.
Quatre minutes plus tard. -Allô Monsieur ? - Oui, je vous écoute.
-J'ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n'ai pas de piscine ! Mais quel numéro êtes-vous ???

-Une fillette raconte à sa maîtresse d'école
-Maman m'a acheté un petit frère dans un grand magasin
mais je pense qu'elle s'est fait avoir, par le vendeur.
- Mais qu'est-ce qui te fait penser cela ?
-Elle n'arrête pas de le peser et le repeser.
-Elle a du se faire volée sur le poids.

Une dame du meilleur monde reçoit quelques amies pour le thé
quand son jeune fils entre dans la pièce, en criant:
-Cocu... Cocu... Cocu...
La mère, indignée, se précipite sur le gamin et lui colle une bonne
paire de claques, en lui disant:
-Que je ne t'entende jamais redire ce mot.
-Mais gémit l'enfant en se frottant la joue, Molière l'a dit avant moi.
- Ah ! Molière l'a dit avant toi ! Et bien, dorénavant, je t'interdis
de jouer avec ce petit voyou ?

Affolée, une riche comtesse appelle la police:
-C'est épouvantable ! on m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne
très fortement mon chauffeur Victor
j'ai de bonnes raisons de penser que c'est lui.
Les policiers arrivent, et embarquent Victor.
En fin de journée, la comtesse appelle le commissaire:
-Allô, Commissaire ? Je suis absolument confuse, figurez-vous que
je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Victor...
-Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer...

Une maman demande à la maîtresse d'école comment son fils se comporte
en classe. Il est très intelligent mais perd beaucoup de temps
à bavarder avec les filles.
-Madame, si vous trouvez le moyen de le corriger, s'exclame la maman.
-J'ai le même problème avec son père.

Un garçon, très naïf, demande à sa tendre fiancée:
-Naturellement, ta sœur, Isabelle, viendra à notre mariage.
-Ah ! non ! Sûrement pas.
-Et pourquoi donc
-Voyons, le temps qu'on sera à l'église et à la mairie, il faut bien que
-quelqu'un se dévoue pour garder mes gosses.

Un automobiliste est jugé pour un excès de vitesse.
-A votre avis, que vous reproche-t-on ? demande le magistrat.
-Je n'allais pas assez vite ! -Quel toupet !
-Les gendarmes vous ont arrêté après une poursuite à 190 Km/h
-Justement, monsieur le juge, si j'avais poussé ma bagnole à fond
Ils ne m'auraient pas rattrapé.