le site qui te fera hurlé de rire

Un homme accablé, en pleine déprime, la corde au coup, sous un arbre
monté sur un tabouret, prêt à sauter, quand passe un prêtre qui lui crie :
Arrêtez, arrêtez ! Dieu nous a donné la vie, tenez-vous trouverez
un réconfort dans cette bible que je vous offre.
Le curé s'éloigne. L'homme sans descendre ouvre la bible au hasard
et lit en haut de la page. "Mon fils repent-toi...."
Et il saute de son tabouret.

Une famille est à table quand on sonne à la porte.
Le père se lève et va ouvrir. Deux femmes sont sur le palier.
Nous sommes de la congrégation d'Emmaüs.
Vous n'auriez rien, que vous aimeriez vous débarrasser
-Mais si, justement.
Il se retourne et crie :
Mémé ! Fais ta valise, on vient te chercher...

19
Un dentiste dit à un patient :
Votre canine est morte. Je vous fais une couronne ?
-Non, merci, dit l'autre. Enterrez-la très simplement...

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
-Allô fait une voix d'homme. Je viens d'écraser deux poulets
en traversant un village. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Mettez-les sur le bas-côté de la route, pour que les voitures
ne leur roule pas dessus.
-Et leurs motos, qu'est-ce que j'en fais.

Deux amoureux sont dans une allée du bois de Boulogne. Elle dit :
-Écoute comme c'est joli le chant des grillons.
Et il répond :
-C'est pas les grillons, c'est les fermetures Éclair.

La Jeanne et le François marient leur fille.
Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie.
Le François, ça va, mais la Jeanne !
Elle n'arrive point à trouver de vêtements à sa taille.
Au retour, le François ronchonne dans la voiture :
-Tu t'es regardé aussi... une vraie moissonneuse batteuse !
Toute la soirée, la Jeanne fait la tête.
Alors pour détendre l'atmosphère, le père François s'approche.
-On va faire un câlin ?
-Ah non ! Ne crois pas que je vais mettre la moissonneuse
en route pour un petit brin de paille !

A Genève, le 1er août, au bal de la Fête Nationale, un adolescent un peu
timide dans les quinze ans, invite à danser une grande dame un peu forte.
C'est la seule qui ne soit pas encore en mains.
-Madame, voulez-vous danser avec moi ?
-Mais enfin, mon petit, tu plaisantes ! fait la dame offusquée.
-Je ne danse pas avec un enfant !
-Oh pardon ! dit le garçon en regardant le ventre de la dame.
-Je n'avais pas vu que vous étiez enceinte !

Madame Martin est sur le point d'accoucher.
Monsieur Martin est à côté d'elle et lui tient la main.
Madame Martin souffre et pousse de petits gémissements.
-C'est ma faute, c'est ma faute, s'exclame monsieur Martin:
-Mais non, mais non !

Un enfant va à l'opéra pour la première fois écouter la "Tosca".
Très intéressé et curieux,, il demande à son grand-père qui l'accompagne :
-Qui est le grand monsieur qui tourne le dos au public ?
-C'est le chef d'orchestre !
-Pourquoi menace-t-il avec son bâton, la dame qui est sur la scène.
-Il ne la menace pas !
-Ah bon ! Alors pourquoi crie-t-elle ?

-Ce qui m'ennuie, dit un homme à un ami, c'est, quand j'ai des insomnies
de ne jamais savoir l'heure qu'il est .
-fais comme moi. En ce cas-là, je caresse ma femme qui dort, du côté du réveil
Et ça ne rate jamais ! d'un air indigné, elle proteste :"tu n'y penses pas !
" A trois heures du matin ! " .

Un chauffeur de poids lourd qui s'est arrêté pour déjeuner, dans un petit
restaurant, au bord de la nationale, voit débarquer un routier Anglais.
-Dis donc, fait le Français, quel brouillard !
-Ce n'est rien, dit l'Anglais, à côté de celui que nous avons chez nous.
-Tu veux rire ? Vous avez plus de brouillard que cela en Angleterre ?
-Sûrement. On avance tellement à tâtons, là-bas, que tous les panneaux
de signalisation sont en braille.

Un camionneur, en colère, pénètre dans un restaurant.
-ça fait une demi-heures, dit-il, que je tourne en ville pour trouver un endroit
pour me garer. Pourquoi n'avez-vous pas de parking ?
-Vous croyez, répond le patron, que si je possédais un parking dans
ce quartier, j'aurais besoin de me casser la tête à tenir un restaurant ?

Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
-Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous
demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins
les Durant, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.

Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence : avant de sortir
avec mon amie Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que
tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
-ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne:
-J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
-Pas tellement; C'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.

Ce couple n'a pas d'enfant.
En revanche juste à l'étage au-dessus, vit un couple avec dix enfants.
Le monsieur qui n'a pas d'enfant monte voir son voisin du dessus
pour lui parler :
-Nous n'avons pas d'enfant et vous, vous en avez dix.
Vous pouvez peut-être m'aider ?
-Mais naturellement, achetez une savonnette du parfum et un balai.
-D'accord et après ?
-Après ? Et bien votre femme prend une douche avec la savonnette
puis, elle se parfume.
-Et le balai qu'est-ce que j'en fais ?
-Avec le balai vous tapez trois coups au plafond et j'arrive.

Une nouvelle institutrice est vraiment mignonne... et très court-vêtu.
Au premier rang, un grand benêt bien avancé pour son âge ne cesse de faire
tomber son stylo par terre pour pouvoir se pencher et jeter un coup d'œil
insistant sous le bureau de l'institutrice.
élève Bertrand, dit-elle en claquant sa règle sur la table.
-Vous allez cesser de regarder mes genoux ?
-Oh, mademoiselle, répond Bertrand. Je suis au-dessus de ça...

7
Un cancre est tellement nul qu'il rate tous ses examens. Pour tout dire
à la visite médicale, il a même échoué à son examen d'urines !

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
-Dis donc, vieux, tu as l'air épuisé ! dit l'un.
-Ne m'en parle pas, répond l'autre. Le bébé braille toutes les nuits.
Impossible de fermer l'œil ...
Mais toi ça a l'air d'aller, on dirait ?
-Oui vieux, parce que moi j'ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
-Dis-moi ça vite !
Et bien il suffit de lancer le bébé en l'air une fois ou deux.
-Et c'est tout ? -C'est tout.
Le jeune père épuisé décide d'essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle
il le lance en l'air plusieurs fois... sans résultat, le poupon braille encore plus.
Le lendemain, il croise son collègue.
-ça ne marche pas, ton truc ! -Tu l'as lancé en l'air ?
-Oui dix fois, sans résultat !
-C'est curieux... Chez moi, ça marche à tous les coups. Il faut dire qu'à là
maison, c'est bas de plafond...

Comment peut-on redresser un bossu ?
-Il faut attendre un bel orage, puis le mettre sous un arbre.
Pourquoi donc ?
-Parce qu'il sera frappé par un éclair. Et un éclair, ça foudroie !

En attendant l'indicatif sonore du marchand de glace, un petit garçon
très mal élevé, dit à sa mère :
-Je veux une glace.
Indignée, sa grand-mère, voulant souligner son impolitesse, le reprend :
-Je veux une glace, s'il te plaît.
-Bon alors, fais le gamin, puisque la mémé en veut une aussi, prends-en deux.

Deux curés bavardent et l'un dit à l'autre :
-Verrons-nous ça, nous, le mariage des prêtres ?
-Nous, non ! mais nos enfants... Oui !

Un gars rentre dans une boutique où il y a des tenailles en devanture.
Il dit :
-Je voudrais une paire de tenailles.
-Je suis désolé, monsieur, on ne vend pas de tenailles ici.
-Qu'est-ce que vous faites, alors ?
-On fait des circoncisions.
-Pourquoi mettez-vous des tenailles dans la vitrine ?
-Que voulez-vous qu'on mette d'autre ?

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.
Il lui demande.
-Vous n'étiez pas à Bordeaux, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
C'est exact. J'y étais.
-Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse.
-Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
-Encore exact.
-Et bien, il s'agit de ma femme.
-Et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
-L'autre jette un coup d'œil sur le carnet.
-Alors, confidence pour confidence.
-Moi non plus.

Deux jeunes africains du sud discutent.
Et l'un s'adressant à l'autre lui dit :
-Il faut que je te dise mon vieux, le racisme, finalement ça me dégoûte.
Je crois même qu'à part les noirs c'est ce qui me dégoûte le plus.

Une dame pour qui l'électricité n'a aucun secret se rend dans un magasin
de bricolage et demande une prise de courant.
-Mâle ou femelle ?
questionne le vendeur.
-Crétin, c'est pour une réparation, je ne vais pas faire de l'élevage !

Incroyable ! s'exclame le mari. Ce matin en attendant le bus
un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte ?
- C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée.
Le surlendemain, à la même heure, le même bus, au même arrêt
Le type me regarde droit dans les yeux et me dit:
-Cocu ! Cocu ! et rapporteur avec ça.

Le directeur convoque le chef du personnel :
Je vous avais bien demandé de renvoyer cette secrétaire?
-Oui Monsieur, je sais, à cause de son manque de mémoire.
-Et alors?
-Je l'ai renvoyée. Seulement, elle a dû oublier qu'on l'avait mise
à la porte. Alors, elle est revenue ce matin.

Martin est appelé par son directeur.
-Dites-moi Martin, hier vous m'avez demandé votre après-midi
pour aller voir votre docteur.
Or, quelqu'un vous a vu au stade en train d'assister à un match
de football. Je pense que vous êtes un menteur Martin!
-Absolument pas Monsieur le directeur. Je ne suis pas un menteur.
Simplement mon docteur jouait au football dans l'une des équipes.

Mademoiselle, je lis en vous comme dans un livre.
-Peut-être monsieur, mais retirez vos mains, je ne suis pas écrite
En braille !
Le médecin examine une femme qui agonise.
Il se tourne vers son mari et il lui dit :
-ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
-Oh, oui ! Depuis qu'on est marié.

Un client entre chez un épicier et il dit:
-Je veux un litre de vin.
-Blanc ou rouge ? demande l'épicier.
-Je m'en fous. Je suis aveugle.

C'est très bien, la télévision.. Et puis c'est très moral. les méchants sont
toujours punis. Sauf aux actualités et dans les émissions politiques...
Et puis c'est beaucoup mieux que la radio.
Au lieu d'entendre les parasites, eh bien, on les voit.

Abraham flâne au marché aux puces et il vient de tomber en arrêt devant
un magnifique crucifix du 12 ème siècle. - Combien ? dit-il au marchand.
-Deux mille ! -Trop chers! dit Abraham. Je vous en offre la moitié...
-Impossible ! Réfléchissez : c'est un objet unique, la croix en bois
de santal et le corps en vieil ivoire...
Alors, Abraham soupèse le crucifix et il dit:
-Et le bois seul, sans l'acrobate ?

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte :
" Ici 20 % de remise." Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté
Accroche une pancarte un peu plus grande où il a écrit "Ici 30 % de remise."
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres.
Alors, il met une grande banderole au-dessus de sa porte.
"Entrée Principale."

Une dame confie à une amie:
-Figurez-vous qu' hier soir, j'avais invité quelques amis à une soirée
et tout se passait le mieux du monde.
A un moment donné, un de mes invités s'est mis à raconter des
histoires, mais des histoires si osées que j'ai dû le mettre à la porte.
L'ami approuve chaudement:
-Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurais fait autant.
-Certes, mais il y a eu un ennui.
-Quoi donc?
-En même temps que lui, tous mes invités sont partis pour écouter
la fin de ses histoires !

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé
de réserver un billet d'avion.
L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron :
-Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.
A Air Inter, complet également. A Air Liquide, ils m'ont répondu
que j'étais un con.

Un type va voir son copain qui a été hospitalisé d'urgence:
-C'est fou ce qui t'arrive !
Quand je pense que pas plus tard qu'hier soir, je t'ai vu en
pleine forme, en train de boire un verre avec une fille superbe!
-Ben, justement. Ma femme aussi !

Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler
dans l'alcootest.
-Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison
de souffler là-dedans!
-Alors!, dit le gendarme, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois
vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là
Croyez moi, vous allez perdre au moins cinq points.

Une très jeune fille d'excellente famille va trouver sa mère et lui dit
d'un ton gêné:
-Mère, il faut que je vous avoue quelque chose.
-Je vous écoute.
-Je suis enceinte.
La mère lève les bras au ciel.
-Enceinte petite malheureuse ! Vous êtes sûre ?
Hélas, oui.
-Et...de combien ?
-Comment voulez-vous que je sache, mère ? Disons de trois ou quatre.
Vous savez, dans une surprise-partie, on oublie de compter
au bout d'un moment !

-Alors, hurle la femme acariâtre, tu as pris une maîtresse !
-tu en as assez de moi ! -Non répond placidement le mari
-C'est justement que j'en ai pas assez de toi...

Olive rencontre Marius sur la canebière. Il est en train de rouler
devant lui un énorme tonneau.
-Qu'est-ce que tu fais avec ce tonneau, peuchère ?
-Je vais au Docteur !
-Tu vas au docteur avec un tonneau ?
-Oui. J'y suis déjà allé cet hiver et il m'avait dit de revenir cet hiver et de
lui rapporter mes urines...

Le curé fait appeler Marius et il lui déclare tout de go :
-Votre petit ne peut pas faire sa première communion.
-Mais c'est épouvantable, dit Marius. J'ai tout préparé, le cierge, le costume
-le gueuleton. Pourquoi, refusez-vous de lui donner la communion.
-Pensez un peu, dit le curé, que je lui ai demandé comment était mort
-Notre -Seigneur Jésus-Christ et qu'il n'a pas été capable de me répondre !
-Comment ? dit Marius. Il est mort et depuis quand ?

Un monsieur demande à sa femme:
-Tu as eu beaucoup d'amants avant moi ?
Un quart d'heure se passe.
-Tu es fâche ?
-Non... je compte!!!

Moi, raconte une brave mère de famille lors de la réunion du conseil
de classe
Je me suis fait une règle d'embrasser mes enfants chaque soir, avant
qu'ils aillent se coucher !
moi aussi ! fait une autre mère en soupirant !
mais le plus dur, c'est de me tenir éveillé jusqu'à ce qu'ils rentrent
à la maison.

Un père de famille, inquiet au sujet de son fils, de plus en plus insupportable
et mal élevé, décide de consulter un pédiatre.
-Le drame, avec les gosses, lui explique le toubib, c'est que ce sont des
imitateurs nés ! Malgré tous les efforts déployés par les adultes pour
leur enseigner les bonnes manières, ils s'obstinent à les singer !

-Moi ! Les femmes, je les fais suer et je leur prends leur argent !
-C'est pas très correct, ça ?
-Comment pas très correct ? Qu'est-ce qu'il y a d'incorrect à diriger une
salle de gymnastique.

C'est un type qui dit :
-Demain, je vais à un bal masqué. Je voudrais me déguiser en Adam.
Auriez-vous une feuille de vigne ?
-Bien sûr, dit la vendeuse. En voici une.
Le client se met à rire.
-Si vous croyez que je vais me cacher avec ça... J'en veux une plus grande.
Alors, la vendeuse apporte le modèle, au-dessus... C'est encore trop petit.
Elle lui propose une feuille de vigne gigantesque.
Le client n'est toujours pas content. La vendeuse s'énerve.
-Écoutez, si vous êtes vraiment bâtis comme vous voulez le faire croire
je vais vous donner un bon conseil : laissez tomber Adam
passez-vous votre machin autour du cou et déguisez-vous
en pompe à essence.

Un jeune volontaire qui veut servir dans la marine passe devant le conseil
de révision. Le médecin lui demande :
- Vous savez nager ?
Et le gars répond :
-Pourquoi ? Vous n'avez pas de bateaux ?

Un vieux grigou vient d'épouser une toute jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, il ronfle comme un bienheureux.
Mais sa femme est complètement sur les genoux. Elle se traîne jusqu'au
cabinet de toilette, elle se regarde dans une glace et elle murmure:
-Il m'avait bien dit qu'il économisait depuis quarante ans.
-Mais je croyais qu'il parlait de pognon...

Confidence pour confidence, nous avons été ma femme et moi
merveilleusement heureux pendant vingt ans !
-Et ensuite ?
-Et ensuite, nous nous sommes, rencontrés...

Un voyageur épanoui monte dans un train à la gare de Lyon.
Il a pris un porteur et celui-ci engage la conversation :
-Alors on part en vacances ?
-Non, fait le type, je vais en voyage de noce à Capri.
-Ah ! C'est bien, ça Mais alors, votre femme vous attend là-bas ?
-Non ! elle est restée à la maison pour garder les gosses...

Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise
son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Et le Docteur lui dit :
-Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et il lui déclare :
-Oh ! là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
-Mais c'est vous qui me l'avez demandé, Docteur !

C'est le printemps ! Un petit garçon à la campagne emmène sa chèvre
voir le bouc du voisin.
Sur le chemin, il passe devant l'école ou l'instituteur l'aperçoit:
-Où vas-tu comme ça, mon petit Pierrot, au lieu d'être en classe?
-J'emmène ma bique au bouc.
-Et ton père ne pourrait pas le faire?
-Si ! Mais le bouc préfère la bique.

C'est un condamné à mort qui va être guillotiné. Une fois sur l'échafaud
il se penche vers le bourreau et lui murmure quelques mots à l'oreille.
Alors, le bourreau se fâche :
-Ah non ! il fallait prendre vos précautions avant !