le site qui te fera hurlé de rire

Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : "Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer". Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit : "Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer". Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors : "Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là". Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou. Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel. "Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : "Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l’œuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et repond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Le petit asticot demande a sa maman:- Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit…

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui -Qu'est-ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!-Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyers !

C'est un mec et son chien qui vont au cinéma‚ voir une comédie. Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. À chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au mˆme titre que les humains et cela durant tout le film. À la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit: C'est stupéfiant, votre chien a ri au même endroit que nous autres ... Je suis vraiment étonné. Le gars au chien lui répond: Moi aussi, je suis étonné car il n'avait vraiment pas aimé le livre !

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!".

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler .Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby Sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ? UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote. PLATON: Pour son bien. ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX: C'était historiquement inévitable. MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre. SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN: J'ai oublie. CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte. MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila. RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet N'a PAS traverse la route. MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit. FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente. BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, et ... OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutôt "Qui a traverse en même temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ? DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnes de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes. EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel. BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie. RAMBO : J'en ai rate un ?

C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jésus te regarde" Interloque, il se retourne : personne. Il commence à ausculter le coffre et a le forcer, quand la même voix se fait entendre : "Jésus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la pièce et dérrière une draperie découvre un péroquet dans sa cage. Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de répéter : Jésus te regarde ?" Le Péroquet :"Ouais" le mec : "Et tu t'appelles comment ?" le péro. : "Coco" le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ?" le péro : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la con, Jésus pour un pittbull ?"

C'est deux mères kangourous qui discutent ensemble jusqu'au moment où le temps se gâte, "oh non, il va pleuvoir!", "et alors ?", "je n'aime pas quand les enfants jouent à l'intérieur!".

C'est l'histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de fatigue. Malheureusement le maitre d'hotel leur dit qu'il ne lui reste que trois chambres spècials : * La premiere -la chambre a clous. * La deuxieme -la chambre a moustiques. * La troisieme -la chambre a fourmis. Le plus brave des trois décide de prendre la 1ere chambre, les deux autres n'ayant pas le choix prennent les deux restantes. Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete bonne. Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n'est pas encor leve. Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui etait dans la chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille. Ceux deux amis furrax lui demandent : "Que c'est-il passe,pourquoi il n'a rien?" Et a lui de repondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle etait infeste de fourmis, he bein monsieurs ...... j'en n'ai ecrase UNE (fourmie) tout le reste est alle a son enterement"

Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :
Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.
Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener. puis à un moment donner il arrive face a une falaise et il a dit who
Le cheval s'arrête et ... Ouf

UN MOINEAU VOLE MAIS IL FAIT SI FROID QU'IL GELE.
UN CORBEAU VINT A PASSER ET LUI CHIE DESSUS.LE MOINEAU EST HEUREUX, MAIS UN CHAT AFFAME LE DEGAGE DE SA DE SA MERDE ET LE BOUFFE.
MORALITE: C'EST PAS FORCEMENT PARCEQU'ON VOUS CHIE DESSUS QU'ON EST FORCEMENT VOTRE ENNEMI NI PARCEQU'ON VOUS SORT DE LA MERDE QU'ON EST FORCEMENT VOTRE AMI.

Un sanglier rencontre un ami porc et lui dit "Alors, bien passée ta chimio!!!"

C'est un marin qui arrive dans un bar près d'un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:
"une bière" et le perroquet ajoute "et un coca"
alors le marin riposte "non coco aujourd'hui pas de coca, allez une bière"
"et un coca"
"non coco pas de coca allez une bière"
"et un coca"
"coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur allez une bière"
"et un coca"
"coco tu l'auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus
"Allez une bière"
Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui:"
"Ah toi aussi tu voulais un coca"

C'est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.
Elle rencontre une giraffe: '' Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu'est ce que tu maaaaaanges? ''( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
La giraffe lui répond: '' Je mange les feuilles des arbres. ''
La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.
Elle lui dit: '' Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu'est ce que tu manges? '' ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
Le lapin lui répond: '' Je mange de la salade et des carottes. ''
Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.
Le lion lui répond: '' Les grenouilles à grande bouche! ''.
La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche: '' Oh, y'en a pas beaucoup par ici! ''

C'est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:
-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

C'est un jeune ours polaire qui va voir son grand frère et lui demande:
"est-ce que je suis un vrai ours polaire".
Son frère de répondre: "Mais bien sur, on a la fourrure blanche".
"Ah bon" lui réplique le petit.
Il va ensuite voir sa mère qui est avec son père et lui demande :
"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
"Mais bien sur mon petit. Moi, ton père et même tes grands parents étaient tous des ours polaires alors tu en es un toi aussi" lui répond la mère.
C'est alors que le petit se tourne vers son père et lui pose encore la question. Le père s'en offusque et lui demande "Mais pourquoi crois-tu ne pas être un ours polaire?"
Le petit lui répondit alors "Parce que je suis geler!"

C'est deux éléphantes qui vont à la piscine et l'une se baigne et l'autre pas,
alors l'éléphante qui se baigne demande" pourquoi tu ne viens pas te baigner? tu es indisposée ?
Et l'autre lui dit oui!
Alors celle qui se baigne lui dis et bien fais comme moi mets un mouton!!!!

Le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

SI LES POULES AURAIENT DES SEINS LES COQS AURAIENT DES MAINS

Deux hommes, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître�

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C�est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après lŽavoir détaillé des pieds à la tête, il sŽécrie: - Et cŽest avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

C'est l'histoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se défaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois après avoir acheté le perroquet , il reçoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois filé et reçoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tête et ne répondit pas . Pierre savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ça je vais t'accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre reçu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et aperçu Jésus. Il dit ceci ' Hey ça fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appelé !!!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ça ... mais ça me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ça va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ça a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer. Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants. L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants. L'anglais La chasse aux éléphants L'allemand... rien La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut-y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d�l'entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - L'est déjà dans la brouette, l'Gustave ...

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond - justement, c'est pour ça qu'on veut se marier...

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule !

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui répond : - "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième v�u, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?" "Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !" "Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance" "Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !" "D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph" À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !" Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?" "OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin -> NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant -> 5 + 4 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 6 + 3 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 4 + 4 Le cochon -> gneuf gneuf.. Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge

C'est un cheval et un chien qui se rendent à la fête d'un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval : "Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?" Le cheval pas trop chaud lui répond : "Bon d'accord" Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'�il est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien : "Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?" Le chien lui répond : "Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..." Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégoûter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien : "Tu vas bien ?" Et le chien lui réponds : " Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !"